Fall https://potatobanana.journalintime.com/ fr 2019-09-12T12:38:00+02:00 https://potatobanana.journalintime.com/Deception Déception Je suis déçue. Je savais déjà qu'il m'avait trouvée ici, qu'il me lisait, mais par moments je l'oublie, je me sens en sécurité, dans mon jardin secret, or je n'ai pas de jardin secret, nulle-part où me cacher pour être seule avec moi-même, au sens propre comme au figuré... Il s'est vendu tout seul en prononçant ce mot, il s'est trahi et JE me sens trahie. J'ai encore cette putain d'envie de pleurer qui monte en moi... Ils m'auront tous fait le coup. Je n'ai pas le droit d'avoir un journal intime publié ici. Ça me blesse, vraiment. Je dois m'auto-censurer chez moi et j'ai Je suis déçue. Je savais déjà qu’il m’avait trouvée ici, qu’il me lisait, mais par moments je l’oublie, je me sens en sécurité, dans mon jardin secret, or je n’ai pas de jardin secret, nulle-part où me cacher pour être seule avec moi-même, au sens propre comme au figuré...
Il s’est vendu tout seul en prononçant ce mot, il s’est trahi et JE me sens trahie. J’ai encore cette putain d’envie de pleurer qui monte en moi…

Ils m’auront tous fait le coup.

Je n’ai pas le droit d’avoir un journal intime publié ici. Ça me blesse, vraiment.
Je dois m’auto-censurer chez moi et j’ai raison de croire que je ne peux pas accorder ma confiance…

On est invités chez son frère et sa copine à dîner ce soir, c’est prévu depuis le week-end dernier et j’avais cru comprendre que ses parents sont invités également, rien que l’idée de les voir avait suffit à me dissuader d’accepter l’invitation et puis je n’étais déjà pas très motivée à la base. Ce n’est pas plus le cas maintenant et rien ni personne ne me fera changer d’avis, aujourd’hui je ne bouge pas, point barre.
J’ai été déçue qu’il ne mentionne pas ses parents dans la liste des invités, comme pour me forcer à venir, il n’accepte pas que je dise non, que je boycotte les dîners de famille, que je sois rancunière envers ses parents pour l’avoir mis dehors, nous avoir forcés à cohabiter.
Je ne suis pas sûre qu’ils se soient posé la question du pourquoi nous n’habitions pas déjà ensemble avant ça, il y a pourtant une bonne raison et à côté de ça, je ne suis pas sûre que Monsieur comprenne ce que ça m’a fait, mon avis n’a pas été sollicité dans cette situation qui me concerne pourtant, on m’a clairement forcé la main et aujourd’hui c’est moi qui suis malheureuse.

(Par conséquent ça se répercute aussi sur lui bien sûr.)

J’arrive très bien à comprendre qu’ils aient eu besoin de son départ, je suis capable de me mettre à leur place et c’est ce que j’ai fait mais la rancune que j’ai en moi est tenace. Le mal est fait et aucun pardon n’effacera ça.

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Je cumule les bourdes sur Instagram ces derniers jours.

Pour commencer : mon commentaire plus que maladroit, totalement irréfléchis et gratuitement méchant envers les personnes minces. Si des personnes souffrant d’anorexie, par exemple, tombaient dessus quel effet ça leur ferait je crois ?

Ouais, voilà…

Ensuite il y a cet autre compte, Punchlinettes, qui a posté une réponse donnée à un homme qui affirme (à tort) que les femmes lorsqu’elles se pomponnent uniquement pour elles-même, le font quand même inconsciemment pour les séduire. Bien sûr c’est de la connerie de haut niveau de penser ça, en revanche rétorquer que les femmes couchent avec les hommes pour leur seul plaisir et se fichent complètement qu’ils aient des orgasmes ou non, ça va à l’encontre des valeurs féministes que je clame défendre.
J’avais partagé ce post dans ma story, ça m’avait fait un peu rire même si ma petite voix intérieur disait que ce n’est pas ma façon de penser. Au bout d’une ou deux minutes je me suis rendue compte de mon erreur par moi-même et l’ai supprimé non pas sans me réjouir d’être une femme totalement anonyme et d’avoir peu d’abonnés au passage…

Puis aujourd’hui c’est Seb qui m’a fait remarquer qu’un autre post que j’ai partagé dans ma story était transphobe. C’est un tweet s’adressant aux hommes qui dit qu’ils n’ont pas à avoir honte d’acheter des tampons puisque tout le monde sait qu’ils ne sont pas pour eux. Ai-je réfléchis avant de partager ça ? Non… J’ai pourtant conscience que des hommes trans ont leurs règles et sont contraints d’acheter ce type de produits d’hygiène, le comble c’est que je suis moi-même membre de la communauté LGBTQIA+ !
Misère...
S’il avait été précisé que ce message était adressé aux hommes cis-hétéros qui en achètent pour leurs copines se seraient passé mais là ce n’était pas le cas. J’ai donc pris la décision de ne plus rien partager dans ma story sur Instagram, j’avais d’abord pensé désinstaller l’application mais j’aime et j’ai besoin de créer du contenu sur mon profil, j’ai des choses à dire, je veux que les gens sachent clairement pourquoi je suis féministe et pourquoi existe le féminisme, comment j’ai été élevée, ce que j’ai subi PARCE QUE je suis une femme et ça m’aide à tout déconstruire pour me faire ma propre éducation et je l’espère, faire ouvrir les yeux à tous ceux qui sont contre cette idéologie qu’ils ne connaissent pas bien et qu’ils ne comprennent pas.

Je suis déprimée, je n’ai envie de rien, je me sens mal dans mon corps, ce n’est pas non plus le top au niveau santé et lorsque mes proches parlent de recevoir leurs salaires ou leurs indemnités de fin de contrat en ma présence je me sens blessée, agressée, provoquée…

Je suis à côté de mes pompes ces derniers jours…

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2019-09-12T12:38:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Bad-day Bad day Ok. La journée commence mal. Hier on s’est "disputés" avec Monsieur et j’ai gardé cette rancune en moi au coucher donc je me réveille avec, je suis de mauvaise humeur, j’ai aussi commenté des images de campagne de pub pour la marque Zara sur un compte féministe sur Instagram et j’ai fait l’erreur de ne pas me relire alors des personnes ont pointé du doigt mes paroles méchantes et influencées par des années d’étroitesse d’esprit de mon entourage. "Ah bah ouais si on la met à côté d’un squelette couvert de peau elle a l’air d’être un mannequin «grande Ok. La journée commence mal. Hier on s’est "disputés" avec Monsieur et j’ai gardé cette rancune en moi au coucher donc je me réveille avec, je suis de mauvaise humeur, j’ai aussi commenté des images de campagne de pub pour la marque Zara sur un compte féministe sur Instagram et j’ai fait l’erreur de ne pas me relire alors des personnes ont pointé du doigt mes paroles méchantes et influencées par des années d’étroitesse d’esprit de mon entourage.

"Ah bah ouais si on la met à côté d’un squelette couvert de peau elle a l’air d’être un mannequin « grande taille » !"

Elles ont raison, quand on se dit féministe on ne parle pas comme ça des femmes minces ! Mon intention n’était pourtant pas de dénigrer qui que ce soit, seulement de constater avec mépris à quel point les grandes marques nous prennent pour des imbéciles et refusent d’habiller une certaine catégorie de femmes.
Je suis donc de mauvaise humeur à cause de ça, j’ai honte d’avoir tenu ces propos qui ne sont pas du tout en accord avec mes idées féministes et mon désir d’être toujours plus ouverte d’esprit, je suis mal à l’aise d’avoir été reprise comme ça, je me suis sentie méprisée mais d’un sens je suis quand même contente que ce soit arrivé, je suis contente qu’on m’ait fait prendre conscience de ma faute, je peux travailler dessus et faire en sorte de ne pas la reproduire, il y a un point positif dans cette histoire !
Les mauvaises habitudes ont le cuir dur malheureusement… Puis c’est ça aussi le féminisme ! Déconstruire toutes ces conneries sur l’image du corps des femmes, nos regards sur elles...
Je suis aussi de mauvaise humeur à l’idée d’avoir peu et mal dormi, de me réveiller en pensant à toutes les corvées qui m’attendent et surtout de commencer la journée par du ménage, de la continuer et terminer par du ménage.
Monsieur ne cuisine pas et c’est un vrai problème. Il ne fait pas l’effort, il ne veut pas le faire et à côté de ça il rêve que nous déménagions dans une maison plutôt que d’être à l’étroit dans mon 25m2 plein de moisissure. On en a discuté tant de fois mais ça ne rentre pas dans sa tête, je ne veux pas vivre avec un homme qui fume (l’appart empestait la clope hier) et qui ne cuisine pas, je pense avoir le droit de vouloir être autre chose qu’une femme à la cuisine et une fumeuse passive...
Je suis las de toutes ces discussions stériles et ces disputes que nous avons eues, j’ai souvent entendu que le dialogue désamorçait les situations compliquées dans un couple mais j’ai quand même l’impression que ça ne s’applique pas à tout le monde, je me sens désespérée, je ne sais plus comment m’y prendre, par moments j’ai même envie de baisser les bras. Il doit penser que me donner un coup de main lorsque je prépare les repas me fera croire qu’il fournit les efforts que j’attends, dont nous avons tous les deux besoins mais je ne suis pas dupe ! Il choisit de nettoyer tout l’appartement pour que cette part des responsabilités ménagères me reviennent à moi systématiquement, c’est très frustrant et ça m’attriste aussi beaucoup, il se donne bonne conscience en me demandant si j’ai besoin d’aide puis retourne à ses jeux vidéos en attendant que ce soit prêt… Tout ce que j’ai trouvé comme solution c’est d’inverser les rôles, ne pas laisser le moindre linge à laver, sécher, ranger, idem pour la vaisselle et pas un seul grain de poussière ne doit traîner, finit les prétextes pour ne pas se conduire en adulte et en homme moderne ! Il devra aussi dresser de VRAIES listes de courses pour faire de vrais repas, j’en ai plus qu’assez des :

_Bières
_Bretzels
_Chips
_Chokobons et autres
_Café
_Sucre
_Gel douche pour hommes
_Dentifrice
_Cire pour les cheveux
_Déodorant
_Conserves

En me relisant j’ai l’impression d’avoir sous les yeux la liste de courses d’un homme célibataire qui a tout sauf envie de vivre en couple dans une maison avec jardin… Ai-je d’autre choix que de devoir lui couper l’herbe sous le pied et passer en mode passive-agressive ? J’ai envie d’abandonner, vraiment, et pourtant me voilà à tenter encore et encore… Il est même sensible au point que je doive lui dire les choses en passant par des post-its semés dans l’appart pour qu’il ne soit pas irrité par le ton de ma voix lorsque je lui explique que ça me rend dingue de vivre comme ça…

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2019-09-11T09:49:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Bittersweet Bittersweet Je suis contente de pouvoir dire que je me suis soignée moi-même, vraiment contente, cette ********* a dégonflé en une nuit et la douleur a disparu avec le combo dafalgan 1000mg, douche de bétadine, et la pommade prescrite par la gynéco de l’hôpital, je suis contente de ne pas avoir eu besoin de passer par la case urgences ni d’aller chez le médecin à la première heure, je suis contente que le problème cette fois ait été bien moins grave car la guérison a pris tellement moins de temps que la dernière fois et c'était bien moins douloureux puisque je pouvais encore marcher ! Je suis contente de pouvoir dire que je me suis soignée moi-même, vraiment contente, cette ********* a dégonflé en une nuit et la douleur a disparu avec le combo dafalgan 1000mg, douche de bétadine, et la pommade prescrite par la gynéco de l’hôpital, je suis contente de ne pas avoir eu besoin de passer par la case urgences ni d’aller chez le médecin à la première heure, je suis contente que le problème cette fois ait été bien moins grave car la guérison a pris tellement moins de temps que la dernière fois et c’était bien moins douloureux puisque je pouvais encore marcher !
Bien sûr, ça ne me dispense pas d’un examen médical… Je prie tous les jours pour ne pas revivre ça et j’ai besoin d’aide pour comprendre comment ça m’est arrivé et comment en empêcher le retour.

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2019-09-11T02:48:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Le-retour Le retour ? J’ai terriblement envie de pleurer ! Pleurer de colère et de douleur. Je crois que ça recommence, je crois que cette merde recommence... Une douleur est apparue durant la semaine quand je m’essuyais après avoir été aux wc et l’une de mes petites lèvres s’est mise à enfler, la douleur s’amplifie depuis peu... Combien dois-je parier qu’il s’agit d’une autre infection au staphylocoque ? Putain j’ai tellement envie de pleurer... Je me croyais à l’abris de ces conneries car je fais bien attention à mon hygiène intime et parce que je n’ai aucun rapport sexuel, aucun J’ai terriblement envie de pleurer !

Pleurer de colère et de douleur. Je crois que ça recommence, je crois que cette merde recommence… Une douleur est apparue durant la semaine quand je m’essuyais après avoir été aux wc et l’une de mes petites lèvres s’est mise à enfler, la douleur s’amplifie depuis peu… Combien dois-je parier qu’il s’agit d’une autre infection au staphylocoque ? Putain j’ai tellement envie de pleurer...
Je me croyais à l’abris de ces conneries car je fais bien attention à mon hygiène intime et parce que je n’ai aucun rapport sexuel, aucun ! Comme par hasard cette douleur arrive en période de règles et durant cette période j’utilise une cup, c’est probablement de là que vient le problème, même avec mes mains lavées et mon intimité toilettée j’ai transféré un staphylocoque qui a trouvé le lieu agréable à vivre…

En conclusion lundi à la première heure je téléphone à ma doctoresse et la supplie (probablement en larmes) de me recevoir en urgence et lui fait voir ce que je ne voudrais montrer à personne… Je dois également me renseigner sur le coût des culottes menstruelles et serviettes hygiéniques réutilisables, je n’aurai malheureusement pas beaucoup profité des avantages de ma cup mais avec mes muscles qui travaillent TROP lorsque je l’insère ou que je porte un tampon c’était inévitable tôt ou tard et il n’est pas question que j’ai une infection tous les ans à cause de mes menstruations, je veux une bonne santé, si je n’ai pas ça, je n’ai RIEN !

Je ne toucherai pas à cette zone d’ici ma consultation et je croise surtout les doigts pour arriver encore à marcher, me laver, m’habiller… Je n’oublierai jamais l’enfer que ça a été la dernière fois, le contact avec le tissus de ma petite culotte était INSUPPORTABLE et des sortes de démangeaisons/picotements à la surface exacerbaient la difficulté de cette situation. J’ai peur également de devoir rester alitée à nouveau, peur que les résultats d’analyse soient différents (j’entends par-là : plus graves) et peur d’avoir mal à en crier si fort qu’on m’entendra dans la salle d’attente et toutes les autres pièces attenantes…

Ce que j’aimerais que le problème se résolve de lui-même ! Comme un simple bouton d’acné qui part en peu de temps, quelle économie de temps et d’énergie ! Mais bien sûr je n’y crois pas beaucoup, ça ressemble à ce qui m’est arrivé la dernière fois du côté droit et si j’avais encore attendu je n’ose pas imaginer mon état général aujourd’hui, l’attente ne me fera rien gagner… Je suis pressée que ce soit derrière moi et j’espère de toutes mes forces pouvoir ne jamais parler de troisième fois !

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2019-09-07T02:00:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Special-day Special day C’est mon anniversaire aujourd’hui. Ces mots me font un drôle d’effet, comme s’il n’avait jamais été question de moi durant toutes ces années, durant toute ma vie, comme si je n’avais pas d’anniversaire chaque année, comme si je n’avais pas 23 ans aujourd’hui... 23 ans. 24. 25... Je suis encore jeune et pourtant il m’est déjà difficile d’assumer mon âge, je me rapproche toujours un peu plus de la mort, je perds toujours plus de temps. Je ne me sens pas comme une femme de 23 ans, je me sens comme une adolescente de 17 ans ! Où sont passées ces 6 dernières C’est mon anniversaire aujourd’hui.

Ces mots me font un drôle d’effet, comme s’il n’avait jamais été question de moi durant toutes ces années, durant toute ma vie, comme si je n’avais pas d’anniversaire chaque année, comme si je n’avais pas 23 ans aujourd’hui…

23 ans. 24. 25… Je suis encore jeune et pourtant il m’est déjà difficile d’assumer mon âge, je me rapproche toujours un peu plus de la mort, je perds toujours plus de temps. Je ne me sens pas comme une femme de 23 ans, je me sens comme une adolescente de 17 ans ! Où sont passées ces 6 dernières années ? Je ne veux pas les regretter lorsque j’aurais 70 ans, j’ai besoin de ces jeunes années qui filent à une vitesse affolante, je dois les vivre, j’ai besoin d’en profiter parce qu’elles ne reviendront pas, où est passée cette dernière année rongée par la dépression ? Elle ne reviendra pas en dépit de mon souhait de faire marche arrière pour la recommencer maintenant que je vais mieux...

Et j’ai peur, je suis terrorisée à l’idée que tout ce temps me file entre les doigts jusqu’au jour où il sera trop tard…

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Je n’ai pas eu le moindre cadeau cette année et j’ai cru que j’en serais contente mais...

Il y a plusieurs mois j’ai fait en sorte de cacher ma date de naissance sur les réseaux sociaux pour que mes amis ne m’organisent pas une mauvaise soirée surprise et ne gaspillent pas leur argent dans des choses dont je ne saurais quoi faire tant elles sont inutiles.
Ils auront été bien plus nombreux à s’en souvenir que je ne l’aurais cru par rapport aux années précédentes, en revanche j’ai lancé sur Facebook une collecte de fonds pour une association vouée à prendre soin de la forêt amazonienne et sa population étant donné que la nouvelle de son énorme incendie m’a rendue malade et j’ai été TRÈS DÉÇUE de ne pas voir le zéro se transformer, se rapprocher de l’objectif plafonné à 200 misérables euros… J’ai insisté en publiant un statut pour rappeler aux gens qu’il s’agit tout de même de l’air qu’ils respirent, de l’air que respirent LEURS ENFANTS, c’est vital mais seul un ami actuellement au chômage et handicapé suite à un grave accident de travail et tout jeune père d’une toute petite fille qui commence à marcher, a fait un don en dépit de ses propres problèmes financiers, ça me révolte ! J’ai suffisamment d’amis aisés pour atteindre la somme prévue en un dixième de seconde mais aucun ne s’en souci ! Même pas 5€ ! Je ne demande pas beaucoup, je ne veux dépouiller personne, mais je tiens à faire un geste pour nous...

Durant les semaines qui approchaient ce jour je ne m’attendais pas à recevoir de cadeau de la part de Monsieur, premièrement parce que je répète toute l’année que je n’en veux pas, tant pour ne pas être déçue que pour lui faire garder son fric mais aussi parce que je m’attendais à ce qu’il n’ait aucune idée de ce que j’aime, ce dont j’ai besoin et ce dont j’ai envie. J’ai bien pris soin également de ne pas exprimer le moindre enthousiasme pour quoi que ce soit aperçu dans les magasins ou des publicités, c’était un piège dans lequel il est facilement tombé et je ne le regrette pas puisqu’à l’heure actuelle j’ai le sentiment de pouvoir me passer de ces choses.
Et pourtant… Et pourtant il semblait vraiment tenir à m’offrir quelque chose ! Une toute petite part de moi a voulu y croire mais dans le fond je savais très bien qu’il n’allait rien m’offrir, j’étais préparée. Alors comment j’explique ma déception ? ! Il s’en vantait presque alors qu’il n’est pas précédé d’une réputation de Père Noël si je puis dire…

J’ai eu le sentiment de ne pas avoir le droit de refuser qu’on m’offre quelque chose alors tant qu’à faire, je lui ai soumis des suggestions de choses dont j’ai vraiment besoin par exemple (des petites culottes… Ouais sérieusement...) ou dont j’ai vraiment envie (un bébé carlin, Pepper si c’est un mâle ou Ginger si c’est une femelle), il m’a même clairement demandé ce que je voulais la veille, il m’a fait part de ses idées de cadeau mais il n’en a retenu aucune ! Avait-il vraiment envie de m’offrir quelque chose pour l’occasion ? Puis il y a eu cette phrase à un moment qui m’a fait tiquer mais que je n’entend pas pour la première fois… "J’ai rien trouvé qui me plaisait". L’objectif n’est pas que JE sois séduite par ce que je reçois ? S’il fait des cadeaux c’est pour se faire plaisir à lui avant tout ?
C’est finalement à la dernière minute qu’il a envisagé de m’emmener dîner quelque part en tête à tête et de m’offrir des fleurs sans se demander si les fleuristes n’avaient pas déjà fermé alors que nos amis avaient prévu de passer leur vendredi soir dans un diner américain pour lequel nous leur avions confirmé notre présence même si je n’étais pas franchement emballée de base, j’avais honnêtement plus envie de sushis que d’hamburgers...
À table, je mourrais d’envie de pleurer et je faisais la tête comme une enfant, je ne voulais même pas croiser le regard de Monsieur mais à la fois je me culpabilisais en pensant que je ne suis qu’une pauvre princesse pourrie gâtée. Dans tous les cas, cet anniversaire m’aura convaincue que le 6 septembre est bel et bien un jour comme les autres.

Lui. Lui n’a pas oublié cette fois. C’était un petit rayon de soleil dans ma journée lorsqu’il m’a envoyé un message, un rayon de soleil malheureusement vite assombri par le fait qu’il ait eu l’air de ressentir de la pitié pour moi lorsque je lui ai dit que nous ne l’avons pas fêté et qu’on ne m’avait rien offert, ça m’a fait mal qu’il souligne le fait que je ne semble pas autant compter pour mes proches…

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2019-09-06T15:17:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Test-de-paternite Test de paternité https://www.testdepaternite.fr/test/test-de-paternite/ LUI : Pourquoi avoir été me reconnaître à la mairie comme étant sa fille s’il n’en était pas sûr ? ELLE : Pourquoi avoir menacé de déposer plainte contre lui si jamais il faisait un test de paternité tout en affirmant que je ne suis pas la fille d’un autre et menti sur le coût du test ? Pourquoi faire un enfant à une femme juste pour lui faire plaisir et ne pas l’assumer ? Pourquoi tant de mystère autour de mes origines s’il n’y a vraiment rien à cacher ? Les mots qu’IL a prononcés pour m’exprimer ses https://www.testdepaternite.fr/test/test-de-paternite/

LUI : Pourquoi avoir été me reconnaître à la mairie comme étant sa fille s’il n’en était pas sûr ?

ELLE : Pourquoi avoir menacé de déposer plainte contre lui si jamais il faisait un test de paternité tout en affirmant que je ne suis pas la fille d’un autre et menti sur le coût du test ?

Pourquoi faire un enfant à une femme juste pour lui faire plaisir et ne pas l’assumer ?
Pourquoi tant de mystère autour de mes origines s’il n’y a vraiment rien à cacher ?

Les mots qu’IL a prononcés pour m’exprimer ses doutes sur nos liens me suivront toute ma vie...
Je vais prendre rendez-vous avec une psychologue qu’on m’a conseillée près de mon domicile et je partagerais mes propres doutes avec elle. Je crois dans tous les cas qu’il serait très probablement préférable de ne pas faire ce test, je ne suis pas sûre de vouloir être au courant s’il venait à se révéler négatif, j’ai besoin d’avancer, pas de remuer le passé…

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2019-07-24T15:08:34+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Cocofr Coco.fr « Rêves pas trop de moi ». Mais pour qui se prend-il ?! « Rêves pas trop de moi ».

Mais pour qui se prend-il ? !

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2019-07-05T02:52:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Hey-message-us-to-become-a-brand-rep « Hey!!! message us to become a brand rep » J’ai peur, j’ai vraiment très peur. Je crains la rechute. Actuellement je ne suis toujours pas sortie de ma dépression et depuis plusieurs semaines je ne prends plus le moindre traitement car je ne suis pas retournée voir le psychiatre vers lequel on m’avait orientée il y a des mois et je n’ai plus d’ordonnance valide. Je suis en plein bras de fer mental avec ma maladie, j’essaie de tenir sans comprimé et ça marche plus ou moins... Pour combien de temps avant de que je ne me re-trouve à la frontière de la tentative de suicide ? J’en ai plus qu’assez d’osciller comme J’ai peur, j’ai vraiment très peur. Je crains la rechute.

Actuellement je ne suis toujours pas sortie de ma dépression et depuis plusieurs semaines je ne prends plus le moindre traitement car je ne suis pas retournée voir le psychiatre vers lequel on m’avait orientée il y a des mois et je n’ai plus d’ordonnance valide. Je suis en plein bras de fer mental avec ma maladie, j’essaie de tenir sans comprimé et ça marche plus ou moins… Pour combien de temps avant de que je ne me re-trouve à la frontière de la tentative de suicide ?
J’en ai plus qu’assez d’osciller comme ça, soit je m’en sors, j’avance, je me lance dans mes projets et je défonce tout sur mon passage (dans le bon sens du terme), soit je prends « la porte de sortie » définitive, plus aucune souffrance, plus aucune larme, plus aucune pensée, le néant, la paix éternelle…

Je me suis lancée sur Instagram.

Dire, écrire, lire, penser cette phrase… Ça fait un drôle d’effet !

J’ai posté peu de contenu, j’ai peu d’abonnés, de commentaires, de « likes » et on me propose déjà de devenir une représentante de marque. Je me suis sentie flattée je l’admet ! Pourtant je ne mesure pas mon amour propre aux nombres qui s’affichent sur mon écran, j’ai même un compteur de visites mais ça ne me fait ni chaud ni froid, je n’ai jamais eu pour ambition d’être une « Influenceuse » sur les réseaux sociaux, je ne suis pas attirée par la célébrité, au contraire je la crains… Si j’attire l’attention avec ce que je publie je serai contente tout de même car je sais que ce ne sera pas pour moi que l’on s’abonne mais pour le féminisme que je partage, on ne peut voir mon visage uniquement sur ma photo de profil et encore, je suis masquée par des filtres superposés, et coupée en deux pour faire entrer une autre image dans le cadre : un fond bleu, symbole de soutien aux victimes du Soudan...
Les abonnés tombent au compte-goutte, j’en ai moins de deux-cents pour le moment et j’en suis satisfaite, je n’ai pas à modérer les commentaires, à y répondre, à débattre avec des abrutis, je ne me fais pas harceler de messages… Et je n’ai pas d’image de personnalité publique à gérer, c’est ce qui me plait le plus, je n’ai pas la contrainte de dépenser de l’énergie que je n’ai pas, on ne fait pas de scandale avec mon nom, je n’ai pas de nom, tout simplement. Je crains pourtant que cela ne change un jour, si ça devait arriver je pense que je clôturerai mon profil, il n’est pas question que l’on m’enchaîne dans ce système.
Et c’est probablement aussi pour ça que je n’ai fourni que pour seule réponse « I’ll think of it, thanks !  » lorsque l’on m’a proposée de représenter une marque, je n’ai pas pour ambition d’inciter à consommer, ça va à l’encontre de mes valeurs écologiques et si je devais inciter les gens à dépenser leur argent -si tant est que j’ai de l’influence sur eux, moi la petite anonyme derrière son écran- ce serait pour faire des dons à des associations altruistes et bienveillantes, oui nous sommes en 2019 mais il y a toujours au travers du monde entier des enfants qui meurent de faim, des enfants qui travaillent, des enfants maltraités par leurs parents, des petites filles qui ne vont pas à l’école et qui sont mariées de force, des femmes qui se font violer, mutiler, tuer… J’estime qu’il devrait y avoir d’autres priorités dans la vie, si je devais influencer des gens je le ferai dans cette optique plutôt que de les inciter à acheter des vêtements mais si jamais les bénéfices étaient profitables à des personnes ou des animaux dans le besoin et/ou à l’environnement, je me laisserai alors peut-être tenter…

En attendant je ne poste sur Instagram que pour dénoncer des paroles et attitudes que j’estime inadmissibles, blessantes, sexistes, racistes, misogynes… Et j’espère surtout faire changer de point de vue toutes les personnes assez peu renseignée sur le sujet qui croient qu’il s’agit d’un mouvement castrateur et matriarcal, comme de nombreuses et nombreux féministes, j’en ai assez de perdre de mon précieux temps à devoir me justifier et expliquer que nous voulons l’égalité, par la guerre des sexes plutôt que de faire avancer la cause pour que nous puissions jouir de nos droits humains.

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2019-06-26T13:19:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/3p4s-Messages Messages Merci pour tous vos messages, excusez-moi de ne pas vous répondre, ce n’est pas l’envie qui me manque pourtant... Merci pour tous vos messages, excusez-moi de ne pas vous répondre, ce n’est pas l’envie qui me manque pourtant…

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2019-06-21T11:28:20+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Rechutes-apres-rechutes Rechutes après rechutes Je veux disparaître. Je veux disparaître.

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2019-06-16T19:12:39+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Garbage Garbage. I feel like garbage. Dépression plus syndrome prémenstruel, puis dépression plus menstruations. C’est très difficile à vivre mais si seulement il n’y avait que ça... Mon beau-frère a emménagé chez sa nouvelle copine avec qui il est depuis quelques mois et ça plaît beaucoup à mes beaux-parents qui sont donc bien plus que pressés de voir Monsieur quitter le nid familial également au point de lui faire vivre un enfer et le pousser à partir, ou le jeter dehors s’il ne se décide pas. Notre couple est dans une situation qui ne nous permet pas de prendre un logement chacun et I feel like garbage.

Dépression plus syndrome prémenstruel, puis dépression plus menstruations.
C’est très difficile à vivre mais si seulement il n’y avait que ça… Mon beau-frère a emménagé chez sa nouvelle copine avec qui il est depuis quelques mois et ça plaît beaucoup à mes beaux-parents qui sont donc bien plus que pressés de voir Monsieur quitter le nid familial également au point de lui faire vivre un enfer et le pousser à partir, ou le jeter dehors s’il ne se décide pas.
Notre couple est dans une situation qui ne nous permet pas de prendre un logement chacun et je me retrouve contrainte de l’accueil dans mon taudis de 23m2 avec tout son bordel, jours et nuits, sans interruption ni durée déterminée.

J’ai le sentiment d’être mariée à lui de force pour rendre à ses parents leur liberté, on m’enlève à moi pour leur donner à eux et mon avis n’a pas été sollicité une seule fois. Je croyais avoir quelques mois de marge avant qu’il ne vienne polluer ma bulle mais dans le fond, avec tout ce que j’ai vécu, je m’en doutais, je l’ai senti arriver ce merdier…

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2019-06-15T19:20:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/05-05-19 05/05/19 J’ai rangé les courses que nous avons faites dans l’espoir qu’il prenne l’initiative de faire la vaisselle, qu’il s’implique dans le partage des tâches mais finalement je m’en suis occupée aussi, et ayant un double évier c’est une double quantité de vaisselle que j’ai faite, et comme d’habitude il est venu se coller à mes fesses, ses mains se baladant sur mon corps, en m’embrassant dans le cou, puis m’a dit d’une voix idiote qui se voulait plus grave : "La vaisselle est finie femme ?!" puis s’est mit à rire en voyant mon expression exaspérée puis s’est J’ai rangé les courses que nous avons faites dans l’espoir qu’il prenne l’initiative de faire la vaisselle, qu’il s’implique dans le partage des tâches mais finalement je m’en suis occupée aussi, et ayant un double évier c’est une double quantité de vaisselle que j’ai faite, et comme d’habitude il est venu se coller à mes fesses, ses mains se baladant sur mon corps, en m’embrassant dans le cou, puis m’a dit d’une voix idiote qui se voulait plus grave : "La vaisselle est finie femme ?!" puis s’est mit à rire en voyant mon expression exaspérée puis s’est cru excusé en prétextant ne pas le penser mais je lui ai dit et le répéterai toujours, quitte à faire de l’humour autant le faire intelligemment et que ce soit vraiment drôle...
Pire encore, il m’a dit que la première chose à laquelle il a pensé en me voyant devant l’évier était qu’il trouve que j’ai de belles courbes et que je suis très sexy. Être belle et sexy est vraiment le dernier de mes problèmes ! Vexé, Monsieur m’a lancé que je devrais quand même apprécier un compliment.

"Tu sais ce que j’apprécie aussi ? Que tu m’aides à faire la vaisselle dans laquelle tu vas manger le repas que je vais devoir préparer seule pour nous deux ensuite !"

Ces paroles me brûlaient la gorge mais je n’ai pas osé les laisser sortir…

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2019-05-05T00:51:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/24-04-19 24/04/19 J'ai envie de me taper la tête contre les murs ce soir. J’ai envie de me taper la tête contre les murs ce soir.

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2019-04-24T01:16:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Reves-et-cauchemars Rêves et cauchemars J’ai passé la moitié de la semaine, aujourd’hui compris, à dormir en journée et ces dernières semaines je fais des rêves qui me paraissent terriblement réels, en particulier celui que j’ai fait aujourd’hui... J’ai senti que l’on me touchait entre les cuisses. Une petite part de moi avait conscience de rêver, seule, en sécurité, et l’autre, paralysée, croyait revivre ce cauchemar. J’ai bien failli en pleurer. J’ai hésité un instant à en parler à Monsieur puis ai décidé de m’en abstenir de peur qu’il n’utilise ça comme "preuve" de son innocence dans J’ai passé la moitié de la semaine, aujourd’hui compris, à dormir en journée et ces dernières semaines je fais des rêves qui me paraissent terriblement réels, en particulier celui que j’ai fait aujourd’hui…

J’ai senti que l’on me touchait entre les cuisses.

Une petite part de moi avait conscience de rêver, seule, en sécurité, et l’autre, paralysée, croyait revivre ce cauchemar.
J’ai bien failli en pleurer.
J’ai hésité un instant à en parler à Monsieur puis ai décidé de m’en abstenir de peur qu’il n’utilise ça comme "preuve" de son innocence dans ce qu’il m’a fait lorsque je ne dormais pas aussi profondément.

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2019-04-08T01:46:00+02:00
https://potatobanana.journalintime.com/Jarrive-pas-a-dormir J’arrive pas à dormir J’aimerais déjà pouvoir dire qu’une fois que tout sera terminé qu’il n’était question que de volonté, qu’avec de la volonté on peut tout faire mais il ne s’agit pas que de volonté, mes médicaments sont les fils qui me maintiennent debout, Si j’en saute un, si j’en saute deux, Tout s’effondre, le monde s’effondre, je m’effondre. J’aimerais déjà pouvoir dire qu’une fois que tout sera terminé qu’il n’était question que de volonté, qu’avec de la volonté on peut tout faire mais il ne s’agit pas que de volonté, mes médicaments sont les fils qui me maintiennent debout, Si j’en saute un, si j’en saute deux, Tout s’effondre, le monde s’effondre, je m’effondre.

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2019-03-23T03:54:00+01:00
https://potatobanana.journalintime.com/Le-cercle-vicieux Le cercle vicieux Ça ne va pas. Ça va pas du tout. J’ai le sentiment de passer par des étapes dans cette dépression de merde, la nouvelle c’est l’insomnie, je sens que je vais prendre rdv chez ma généraliste et la supplier de me donner de bons somnifères pour dormir la nuit. Je deviens dingue, mes idées noires sont de retour, je retombe dans la dépersonnalisation, je tourne en rond chez moi comme un lion en cage, je me sens emprisonnée dans mon corps, dans ma tête, dans cette maladie, dans ma vie... Ça ne va pas.

Ça va pas du tout. J’ai le sentiment de passer par des étapes dans cette dépression de merde, la nouvelle c’est l’insomnie, je sens que je vais prendre rdv chez ma généraliste et la supplier de me donner de bons somnifères pour dormir la nuit.

Je deviens dingue, mes idées noires sont de retour, je retombe dans la dépersonnalisation, je tourne en rond chez moi comme un lion en cage, je me sens emprisonnée dans mon corps, dans ma tête, dans cette maladie, dans ma vie…

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2019-03-18T23:45:18+01:00
https://potatobanana.journalintime.com/Malade Malade Lundi 04/03/19 : Lundi 18 (février) je suis retournée à l’hôpital pour mon rendez-vous avec la gynéco et pour les résultats d’analyse de mon prélèvement. J’ai donc été auscultée à nouveau, touchée etc... Pas de douleur, kyste disparu mais petite lèvre légèrement plus gonflée que l’autre après cet épisode... Elle a donc conclu que j’étais "guérie à 100%" et je m’en doutais déjà un peu même si j’ai eu du mal à contenir mon angoisse face à cette feuille de papier entre ses mains, la fameuse réponse, le pourquoi du comment... "Un staphylocoque". Un Lundi 04/03/19 :

Lundi 18 (février) je suis retournée à l’hôpital pour mon rendez-vous avec la gynéco et pour les résultats d’analyse de mon prélèvement. J’ai donc été auscultée à nouveau, touchée etc… Pas de douleur, kyste disparu mais petite lèvre légèrement plus gonflée que l’autre après cet épisode… Elle a donc conclu que j’étais "guérie à 100%" et je m’en doutais déjà un peu même si j’ai eu du mal à contenir mon angoisse face à cette feuille de papier entre ses mains, la fameuse réponse, le pourquoi du comment…

"Un staphylocoque".

Un staphylocoque ? Quel genre de staphylocoque ? ! Y en a qui sont vraiment dangereux !
Je me répétais intérieurement ces mêmes questions en boucle pendant qu’elle examinait silencieusement le bout de papier, le visage impassible. Je croyais presque jouer ma vie dans ce bureau, je me demande parfois si je ne souffre pas un peu d’hypocondrie… Au final, je l’admet, il ne s’agissait pas d’une bartholinite car pas située à côté de l’entrée du vagin, ce n’était qu’un kyste plus haut dû à une infection au staphylocoque, un staphylocoque naturellement présent sur la peau humaine. La seule explication que j’ai trouvé pour comprendre comment j’en suis arrivée là serait que j’ai dû me couper quelque part en me rasant le maillot sous la douche. Une bactérie, une coupure superficielle, et voilà…

À la fin du rendez-vous la gynéco m’a demandé avec un grand sourire si elle me reverrait "bientôt avec un petit bébé", sous l’effet de la surprise je n’ai pas su comment répondre et me suis contentée de bégayer un "peut-être un jour..." qui signifiait en vérité "bien sûr que non !".
Elle m’a également prise pour une vierge lorsque je lui ai confié être certaine de ne pas avoir été porteuse de la moindre IST avant qu’elle ne me donne les résultats d’analyses et m’a également crue célibataire quand j’ai voulu clarifier la nature de ma relation avec le petit-ami de ma belle-sœur. J’ai eu droit à des paroles rassurantes pour que je ne m’inquiète pas au sujet de ma vie amoureuse et sexuelle d’autant plus que je suis belle selon elle. Ayant eu mon compte de quiproquos pour la journée, ne voulant pas étaler les difficultés de ma vie de couple, et parce que la salle d’attente était pleine, j’ai décidé d’en rester là.
Suite à toute cette histoire d’infection, je n’ai plus osé me raser durant quelques jours et ai brièvement envisagé de laisser tranquille mes poils pubiens.

Puis j’ai rasé.

Le temple va bien et reste sûrement gardé et protégé depuis.

Je suis rentrée hier soir d’un week-end à Center Parcs et en toute honnêteté je regrette de ne pas être restée chez moi...
Je ne voulais déjà pas y aller à la base pour plusieurs raisons, mais j’ai fini par céder lorsque Monsieur m’a appelée vendredi soir et a longuement insisté.
J’ai tiré la gueule durant tout le séjour, laissé traîner ma plaquette d’antidépresseurs à la vue de tout le monde et ai dormi sur le canapé. Il y avait de la place pour moi aux côtés de Monsieur dans notre chambre mais il n’était pas question que je dorme à nouveau en sa présence et je n’étais pas disposée à faire l’effort pour ne pas inquiéter nos amis. Tout le monde s’est posé des questions en me voyant dormir encore vêtue de mes vêtements de la veille sur le canapé du cottage que nous avions loué au lieu de partager le lit avec mon chéri. Mes amis me réveillaient tous les matins lorsqu’ils préparaient le petit-déjeuner en chuchotant et racontaient leurs rêves. Le copain de ma belle-sœur a rêvé que son réveil sonnait à 4h du matin pour qu’il parte travailler et lorsqu’il a ouvert les yeux il s’est demandé où il était et ce qu’il avait fait pour atterrir ici, il croyait être en retard au travail, c’est probablement la seule fois dans tout notre séjour où je me suis réveillée en riant.
À l’heure d’aller à la piscine j’ai prié intérieurement pour ne pas être obligée de suivre le groupe et annoncé avoir oublié mon maillot de bain chez moi en faisant ma valise dans la précipitation mais me suis retrouvée bien malgré moi dans la boutique du parc à essayer des maillots de bain hors de prix trop petits pour mes seins avantageux et qui ne me plaisaient pas. Au bout d’un certain temps j’ai finalement choisi de lâcher l’affaire et laissé croire à ma belle-sœur que je suis complexée par mon poids et que je ne veux pas m’exposer aux regards d’inconnus dont je me moque complètement en vérité. Le but était en fait de retourner seule au cottage et dormir jusqu’au retour du groupe, de ne pas être touchée par Monsieur qui a les mains baladeuses et le priver de la vue de mon corps en petite tenue, je sais déjà que je lui plais mais n’ai pas envie de le séduire.
Il s’est emporté et a crié dans la boutique mais je n’ai pas cédé, je n’allais pas me forcer à me baigner avec la bande, me faire tripoter sous l’eau et faire semblant de m’amuser pour faire plaisir aux autres en ignorant mes propres envies… Il avait déjà gagné une grosse bataille en me faisant venir ce week-end, j’estimais que c’était suffisant.
Ma belle-soeur gardait son calme et s’est montrée plus compréhensive mais j’ai vu dans son regard toute la déception qu’elle ressentait d’autant plus que c’était pour son anniversaire que nous sommes allés à Center Parcs. Juste un regard et j’ai failli flancher une seconde fois mais la colère de Monsieur a nourri la mienne et je l’ai suivi hors de la boutique à la recherche du reste du groupe puis nos chemins se sont séparés, sa sœur l’a accompagné dehors pour apaiser les tensions et glaner des infos sur la situation de notre couple (je présume) et j’ai rejoins les autres autour de quelques boissons chaudes jusqu’à ce que Monsieur me demande de le rejoindre dehors pour discuter. Il m’a demandé : "si tu m’aimes encore embrasses-moi et si tu m’embrasses pas c’est que tu m’aimes plus", j’avais envie de lui rire au nez et lui demander de me rappeler son âge pour être sûre que j’étais bien en couple avec un adulte et non pas un petit adolescent de 13 ans...
Je dois aussi cocher une case sur un bout de papier pour dire si oui ou non je veux sortir avec lui tant qu’on y est ?
Comme quoi, les hommes plus âgés ne sont pas forcément plus matures…

Le regard plein de déception de ma belle-sœur m’a vraiment culpabilisée, j’ai été dans cet état d’esprit tout le week-end. Je n’ai eu de cesse de me répéter que tout le groupe était déçu de ne pas profiter de ce séjour avec moi, de me voir rester à l’écart, dormir toute seule sur le canapé jour et nuit, ne pas faire le moindre effort pour faire plaisir à qui que ce soit. Si je n’avais pas été engloutie par la dépression au même moment, ça m’aurait plu, j’aurais été enjouée et aventureuse, du moins, dans les limites du possible, ce parc est très centré sur les familles, les activités et attractions sont particulièrement adaptées aux enfants, les groupes d’amis dans la vingtaine ne représentent pas le publique visé et c’est en partie pour ça que je ne voulais pas venir.
De temps en temps lorsque je suivais le groupe en traînant des pieds j’apercevais du coin de l’œil ma belle-sœur et son petit-ami ou mon beau-frère et sa copine s’embrasser tendrement, se câliner sans la moindre pudeur au milieu des autres vacanciers et éprouvait une sorte de révolte, je me sentais obligée de faire la même chose avec Monsieur, obligée d’être heureuse en couple et le montrer mais ne les jalousais et ne les enviais pas une seule seconde, au contraire j’espérais que Monsieur ne les voit pas faire pour qu’il n’ait pas l’idée de les imiter…

Le samedi soir nous sommes tous allés dîner au Jungle Circus, un restaurant avec buffet à volonté que je ne recommanderai pour rien au monde, les serveurs étaient désagréables, la vaisselle dégueulasse, c’était à se demander s’ils la lavaient et lorsqu’un de mes amis a demandé à se faire remplacer son verre pour un plus propre on lui en a ramené un aussi sale que le précédent, quand à la nourriture, il y avait déjà peu de choix mais elle n’était en plus pas terrible, je ne suis d’ordinaire pas difficile mais ce soir-là je n’ai rien fini et me suis sentie mal avant même d’avoir quitté les lieux.
Autour de la table mon beau-frère et sa copine se sont embrassés, je les ai vus du coin de l’œil mais impossible de les rater, leur désir et leur amour tout neuf inondaient la pièce, me mettait presque mal à l’aise et Monsieur ne les a pas loupés non plus… Alors il a voulu faire pareil, il m’a embrassée en couvrant ma bouche de salive comme à son habitude et je n’ai pas fermé les yeux, chaque fois qu’il s’approche de mon visage j’ai beaucoup de mal à empêcher un geste de recul, à ne pas tourner la tête pour que son baiser s’échoue sur ma joue et pas sur mes lèvres...
Il y a très longtemps que je ne lui permets plus de pénétrer ma bouche avec sa langue…

Le lendemain avant notre départ un sacré génie a choisi de nous faire manger à Quick, là non plus la satisfaction n’était pas au rendez-vous et personnellement je me doutais qu’il fallait s’y attendre, quelle idée de choisir cet endroit pour déjeuner...
Les employés du Quick de Center Parcs ne se sont pas montrés plus aimables à leur tour, nous étions attablés à côté de la porte menant à la plonge du fast-food par laquelle une nana à peine plus âgée que nous entrait et sortait, d’humeur joueuse, l’un de ses collègues s’est amusé à lui jeter de l’eau dessus alors qu’au même moment elle ouvrait la porte de service et mon beau-frère et moi avons été aspergés. Suite à ça aucun regard n’a été lancé dans notre direction et aucune excuse n’a été formulée à notre attention.

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2019-03-18T16:08:00+01:00
https://potatobanana.journalintime.com/ascendant Vierge ascendant Poisson Il y a encore peu, je ne connaissais pas mon heure de naissance. "Sensible, compatissante, vous avez la psychologie d'une éponge. Vous absorbez absolument toutes les émotions qui vous entourent. Vous détestez vous disputer autant que décevoir ceux que vous aimez. Si vous vous êtes mal comportée, vous aurez tendance à prendre la fuite. Comme vous avez souvent affaire à la Vierge, vous avez certainement l'habitude d'être grondée. Mais, soit dit en passant, cela vous évite pas mal d'ennuis. Le Cancer et le Scorpion partagent vos idéaux amoureux." Il y a encore peu, je ne connaissais pas mon heure de naissance.

"Sensible, compatissante, vous avez la psychologie d’une éponge. Vous absorbez absolument toutes les émotions qui vous entourent. Vous détestez vous disputer autant que décevoir ceux que vous aimez. Si vous vous êtes mal comportée, vous aurez tendance à prendre la fuite. Comme vous avez souvent affaire à la Vierge, vous avez certainement l’habitude d’être grondée. Mais, soit dit en passant, cela vous évite pas mal d’ennuis. Le Cancer et le Scorpion partagent vos idéaux amoureux."

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2019-03-16T19:18:00+01:00
https://potatobanana.journalintime.com/Energie Energie Je ne me souvenais pas de la date d'aujoud'hui à mon réveil ni durant plusieurs longues heures qui ont suivi, c'est seulement lorsque Monsieur m'a dit "eh oui on est vendredi aujourd'hui" que j'ai pris conscience d'avoir été sur une autre planète cette semaine et les jours précédents. On a regardé Captain Marvel au cinéma ce soir. J'ai adoré, j'adore Brie Larson. Je ne me souvenais pas de la date d’aujoud’hui à mon réveil ni durant plusieurs longues heures qui ont suivi, c’est seulement lorsque Monsieur m’a dit "eh oui on est vendredi aujourd’hui" que j’ai pris conscience d’avoir été sur une autre planète cette semaine et les jours précédents.
On a regardé Captain Marvel au cinéma ce soir. J’ai adoré, j’adore Brie Larson.

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2019-03-15T23:54:00+01:00
https://potatobanana.journalintime.com/Une-histoire-de-confiance Une histoire de confiance... Monsieur est passé chez moi mardi soir. On s’est retrouvés l’un à côté de l’autre dans mon lit parfaitement propre à grignoter et regarder une série devant la télé. La fatigue qui me poursuit depuis ma visite à l’hôpital m’obligeait à lutter contre elle une fois que je me suis allongée. "Je ne dois pas, ne peux pas, ne veux pas m’endormir ! Que se passera-t-il lorsque je ne serais plus consciente ? Que va-t-il faire ? Ne dors pas ! Ne dors pas ! Ne dors pas ! Tu en as auras le droit lorsqu’il sera parti !" Des bribes de son monologue le jour de nos deux ans Monsieur est passé chez moi mardi soir. On s’est retrouvés l’un à côté de l’autre dans mon lit parfaitement propre à grignoter et regarder une série devant la télé.
La fatigue qui me poursuit depuis ma visite à l’hôpital m’obligeait à lutter contre elle une fois que je me suis allongée.

"Je ne dois pas, ne peux pas, ne veux pas m’endormir ! Que se passera-t-il lorsque je ne serais plus consciente ? Que va-t-il faire ? Ne dors pas ! Ne dors pas ! Ne dors pas ! Tu en as auras le droit lorsqu’il sera parti !"

Des bribes de son monologue le jour de nos deux ans d’anniversaire me reviennent souvent en tête : "[...] tu dois me faire confiance [...]".
Comment fait-on confiance à quelqu’un qui nous a prouvé à plusieurs reprises ne pas en être digne ? À mon sens c’est impossible.
Lorsqu’il est en proie aux doutes et me pose des questions, mes réponses ne lui suffisent pas et il va alors fouiller dans mon portable lorsque je dors et tente de forcer le mot de passe de mon journal pour y avoir accès comme si je lui devais cette part de mon intimité...
J’ai dû verrouiller mon téléphone avec un mot de passe que je change régulièrement, je le vois venir me câliner comme si de rien n’était lorsque je le déverrouille et poser sa tête sur mon épaule ma poitrine en tentant de mémoriser les touches sélectionnées.
Chacune de ses demandes de mise à l’épreuve m’irrite… Elles ont déjà eu lieu et il a échoué.

À chaque passage aux WC, chaque douche, j’ai peur de m’agresser moi-même. Ma blessure saigne encore légèrement de temps en temps, j’ai continuellement peur que cette ***** revienne dans ma vie à l’avenir…

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2019-02-14T14:21:00+01:00