Fall

3ème fois

Et voilà que je me remets à écrire ici pour la troisième fois de la matinée…

Pff…

Je n’arrête pas de me répéter depuis des semaines que je me couche dans le lit que j’ai fait. Durant les 4 dernières années je me suis conduite comme si mes actes n’avaient pas de conséquences et aujourd’hui j’en paye le prix.
J’ai attendu de lui qu’il me tire vers le haut, j’ai compté sur lui pour devenir celle que j’ai toujours voulu être, j’ai toujours cru que ça devait passer par autrui, que c’est forcément les autres qui révèlent qui nous sommes au fond de nous, le meilleur de nous-mêmes mais comment tirer quelqu’un vers le haut quand on le retient déjà de toutes ses forces au-dessus du vide ?
Il est épuisé.
Comme je l’ai dit toute à l’heure, il s’est oublié pour moi, il m’a toujours faite passer avant lui et pendant tout ce temps j’ai été très irrespectueuse et ingrate, tellement autocentrée sur moi… Il faut qu’il s’occupe de lui maintenant, je dois lui laisser du temps et de l’espace, j’en ai envie mais j’ai aussi très peur qu’il me file entre les doigts d’une certaine manière… Je veux remettre cette relation sur la bonne voie et je crois savoir comment faire mais… Je ressens probablement trop de peur et j’ai si peu confiance en moi à la fois.

La confiance. La confiance est rompue entre nous, je veux la rétablir.
L’intimité physique. Ça j’y travaille.
La communication. Je n’ai jamais appris à communiquer, c’est vraiment mon plus gros point faible et c’est ce sur quoi je vais avoir le plus besoin d’aide ! Je ne veux pas impliquer une tierce personne dans ce couple mais je ne crois pas qu’on arrivera à sauver les meubles si on ne reçoit pas une aide extérieur.

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Ah le revoilà qui m’écrit sur Snapchat... J’ai peur de ce que je vais lire...
Bon, je sens que je vais terminer cet écrit plus tard et sûrement en commencer un 4ème après…

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Ok, c’était juste pour répondre au sujet de l’araignée, il ne l’a pas vue, elle s’était déjà planquée ailleurs, j’ai peur de retomber sur elle au moment où je m’y attends le moins...
Il a également réagi au fait que je lui ai souhaité une bonne journée, apparemment il y a une mauvaise ambiance au travail aujourd’hui et les gens se comportent comme des « cons », ça fait un moment que ça dure apparemment… Je n’ai pas pu m’empêcher de lui répondre que je suis prête à rendre l’ambiance à la maison plus agréable ce soir au moins, s’il veut un massage, jouer avec moi à Minecraft et aller enfin titiller ce Warden qu’on attendait depuis plus d’un an ou juste rester seul dans son coin il n’a qu’à me le dire, je respecterais ses limites et je ne tiens pas à lui mettre la pression.

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Je reprends.

Il n’existe quasiment plus de stimulation « intellectuelle » entre lui et moi. C’est en grande majorité pour ça que j’ai développé une douloureuse jalousie envers Miscan, il va chercher auprès d’elle ce que je ne lui donnais plus. Si ce qu’ils m’ont tous les deux dit est vrai alors je peux ajouter qu’heureusement pour moi il n’a pas aussi eu le sexe qu’il me réclamait durant tout ce temps et que je lui refusais !
D’ailleurs… Si un jour il m’annonce m’avoir sexuellement trompée, que ce soit avec elle ou une autre, est-ce que je me sentirai la force de lui pardonner ?
Je persiste à me retenir de lui demander s’il n’y a toujours pas quelque chose que je ne sais pas… Encore très récemment je l’ai vu essayer de me cacher sa discussion avec Miscan, j’ai eu le temps de voir qu’elle lui avait envoyé une photo d’une femme blonde mais ce n’était pas une photo d’elle, je ne sais pas ce qu’ils se sont dit, je ne sais pas qui est cette femme sur l’image, une youtubeuse ou streameuse Twitch peut-être, et je me demande parfois ce qu’il lui a répondu parce que je l’ai vu taper à toute vitesse sur son écran avant de le verrouiller parce que je m’approchais dans un angle qui me permettait de tout voir.
La Miss insécurités en moi se nourrit de tous ces détails. Pour qui était ce selfie qu’il a fait avant-hier et que je n’ai pas reçu ? Ai-je vraiment besoin de poser la question ? Ai-je vraiment envie de le savoir ?

Je pense également que si je connaissais mieux Miscan j’aurais peut-être un peu plus confiance en elle, si on était amies… Tant pis, je ferais sans. Je dis ça parce que je tiens à préciser que je ne veux pas détruire leur amitié, je ne suis pas opposée à ce qu’ils s’apprécient et se voient puis de toutes façons que je le veuille ou non, j’ai conscience de n’avoir aucun pouvoir sur ça et si jamais j’en ai/avais un je ferais en sorte de briser cette toxicité entre Monsieur et moi, je n’ai pas pour objectif de l’isoler et le garder uniquement pour moi, je ne suis pas une araignée. Sa famille est un peu devenue la mienne aussi au fil du temps et ses amis presque mes amis aussi et je veux construire et renforcer un lien avec chacun d’entre eux à l’avenir. Je leur en ai voulu pendant des années de n’avoir pas réagi à mes appels à l’aide quand j’ai senti que la dépression s’installait bien plus profondément en moi, que je m’isolais toujours plus et que j’avais besoin d’eux, je leur en voulais tellement de constater qu’ils m’ont laissées me débrouiller toute seule face à toute cette noirceur, peut-être avaient-ils peur que ça ne déteigne sur eux, peut-être ne savaient-ils pas comment s’y prendre, peut-être n’ont-ils pas compris ce qui se jouait en moi, mais de mon côté je m’étais résolue à abandonner l’idée de créer un lien avec eux aussi… Je crois qu’avec le temps je suis entrée dans un schéma de renonciation à ma vie sociale, je me refuse à m’accrocher aux personnes qui entrent dans ma vie parce que je m’attends à ce qu’elles en sortes toutes tôt ou tard. Je vais devoir voir ça avec une psy, il y a quelque chose à travailler à ce niveau, entre autres.

Il a vraiment besoin de temps et d’espace pour lui.
Il faut qu’il reconstruise sa confiance en lui.
Son estime de lui-même.

Même chose pour moi. On doit travailler individuellement sur nous-mêmes aussi pour réparer les choses entre nous.
Je n’arrête pas de le répéter mais ça va être long et difficile. Je pense que ça en vaut la peine.