Fall http://potatobanana.journalintime.com/ fr 2019-02-14T14:21:00+01:00 http://potatobanana.journalintime.com/Une-histoire-de-confiance Une histoire de confiance... Monsieur est passé chez moi mardi soir. On s’est retrouvés l’un à côté de l’autre dans mon lit parfaitement propre à grignoter et regarder une série devant la télé. La fatigue qui me poursuit depuis ma visite à l’hôpital m’obligeait à lutter contre elle une fois que je me suis allongée. "Je ne dois pas, ne peux pas, ne veux pas m’endormir ! Que se passera-t-il lorsque je ne serais plus consciente ? Que va-t-il faire ? Ne dors pas ! Ne dors pas ! Ne dors pas ! Tu en as auras le droit lorsqu’il sera parti !" Des bribes de son monologue le jour de nos deux ans Monsieur est passé chez moi mardi soir. On s’est retrouvés l’un à côté de l’autre dans mon lit parfaitement propre à grignoter et regarder une série devant la télé.
La fatigue qui me poursuit depuis ma visite à l’hôpital m’obligeait à lutter contre elle une fois que je me suis allongée.

"Je ne dois pas, ne peux pas, ne veux pas m’endormir ! Que se passera-t-il lorsque je ne serais plus consciente ? Que va-t-il faire ? Ne dors pas ! Ne dors pas ! Ne dors pas ! Tu en as auras le droit lorsqu’il sera parti !"

Des bribes de son monologue le jour de nos deux ans d’anniversaire me reviennent souvent en tête : "[...] tu dois me faire confiance [...]".
Comment fait-on confiance à quelqu’un qui nous a prouvé à plusieurs reprises ne pas en être digne ? À mon sens c’est impossible.
Lorsqu’il est en proie aux doutes et me pose des questions, mes réponses ne lui suffisent pas et il va alors fouiller dans mon portable lorsque je dors et tente de forcer le mot de passe de mon journal pour y avoir accès comme si je lui devais cette part de mon intimité...
J’ai dû verrouiller mon téléphone avec un mot de passe que je change régulièrement, je le vois venir me câliner comme si de rien n’était lorsque je le déverrouille et poser sa tête sur mon épaule ma poitrine en tentant de mémoriser les touches sélectionnées.
Chacune de ses demandes de mise à l’épreuve m’irrite… Elles ont déjà eu lieu et il a échoué.

À chaque passage aux WC, chaque douche, j’ai peur de m’agresser moi-même. Ma blessure saigne encore légèrement de temps en temps, j’ai continuellement peur que cette ***** revienne dans ma vie à l’avenir…

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2019-02-14T14:21:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/12-02-19 12/02/19 Le kyste semble avoir disparu ou s'est du moins, peut-être simplement résorbé, je me suis rapidement passée des antidouleurs et j'en suis contente mais je poursuis tout de même mon traitement, deux antibiotiques le matin, 500g chacun, deux autres le soir, tous les jours religieusement, accompagnés d'anxiolytiques... Betadine gynéco, paumade gynéco... Seul mon antidépresseur manque à l'appel, je ne l'ai pas repris depuis... Vendredi matin ? Faute d'en avoir, et c'est la rechute, je passe mon temps à dormir et pleurer, je ne suis que désespoir, angoisse et désorientation. Je suis Le kyste semble avoir disparu ou s’est du moins, peut-être simplement résorbé, je me suis rapidement passée des antidouleurs et j’en suis contente mais je poursuis tout de même mon traitement, deux antibiotiques le matin, 500g chacun, deux autres le soir, tous les jours religieusement, accompagnés d’anxiolytiques...
Betadine gynéco, paumade gynéco… Seul mon antidépresseur manque à l’appel, je ne l’ai pas repris depuis… Vendredi matin ? Faute d’en avoir, et c’est la rechute, je passe mon temps à dormir et pleurer, je ne suis que désespoir, angoisse et désorientation.

Je suis nauséeuse, défoncée à la fatigue et j’ai le tournis en permanence, je vais aller voir ma doctoresse, heureusement qu’elle n’est pas loin de chez moi…

Mon corps n’est pas encore redevenu lui-même pour autant, je ne suis pas guérie.
J’hésite aussi à envoyer un mail à mon psy, j’ai très vite réalisé que je me suis menti à moi-même, je ne vais pas mieux et mon corps me l’a fait savoir à sa façon tout en exprimant physiquement la même douleur que celle qui me ronge l’esprit.

Je t’ai écouté, tu as et as eu raison, je suis en détresse.

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2019-02-12T14:03:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Echo Écho Mes propres cris me hantent. À bien y réfléchir, il ne s’agissait pas que de douleur physique... Mes propres cris me hantent.

À bien y réfléchir, il ne s’agissait pas que de douleur physique…

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2019-02-10T20:26:58+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Medication Médication et culpabilité Tout ce stress n’a pas été évacué, je refoule encore beaucoup de larmes et rumine toujours plus mon mal-être. Mon lit empeste la betadine gynécologique, ça fout une sale ambiance dans mon appartement que je voulais avant ça être mon cocon protecteur. Je n'ai rien mangé aujourd'hui, je ne parviens même pas à boire mon café préparé ce matin et réchauffé à maintes reprises dans la journée. En rentrant hier j’ai déballé tous mes médicaments et les ai regroupés dans ma cuisine près de mes anxiolytiques et ma dernière plaquette d’antidépresseurs, puis me suis servie Tout ce stress n’a pas été évacué, je refoule encore beaucoup de larmes et rumine toujours plus mon mal-être.

Mon lit empeste la betadine gynécologique, ça fout une sale ambiance dans mon appartement que je voulais avant ça être mon cocon protecteur.
Je n’ai rien mangé aujourd’hui, je ne parviens même pas à boire mon café préparé ce matin et réchauffé à maintes reprises dans la journée.
En rentrant hier j’ai déballé tous mes médicaments et les ai regroupés dans ma cuisine près de mes anxiolytiques et ma dernière plaquette d’antidépresseurs, puis me suis servie de l’eau pour commencer à me soigner. À la vue de cette quantité de médoc’ pour moi seule j’ai encore pleuré.

Ça représente à mon sens une violente prise de conscience sur la gravité de ce qui se passe en moi.

Je vais sortir mes poubelles, trier mes déchets recyclables et refaire un tour à la pharmacie pour reprendre le séroplex prescrit par mon psy. Je me culpabilise, je devrais au lieu de ça rester dans mon lit et me reposer, reléguer à quelqu’un d’autre toutes ces petites tâches.
À 20h je vais rejoindre mon copain et nos amis au bout de la rue dans un pub autour de quelques pizzas dont je n’ai plus osé rêver depuis des mois, je m’imagine déjà leurs regards lorqu’ils verront tout les comprimés que je dois avaler. Physiquement mon kyste n’a pas changé en dépit du fait que la gynéco a dit en avoir évacué les trois quarts.

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2019-02-08T18:04:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/La-suite La suite Par où commencer ? Tout se mélange dans ma tête, passé, présent, futur... Je me mets à rire bêtement et je pleurs à la fois, cette bartholinite est un véritable choc autant sur le plan physique qu'émotionnel. Néamoins, je vais tenter de reprendre les choses où je les ai laissées hier-matin... Après avoir été éconduite par les secours j’ai écrit un statut sur Facebook dans lequel j’ai demandé de l’aide, désespérée... J’ai eu beau essayer de me convaincre qu’il ne faut pas avoir honte de son corps et des maux dont il peut souffrir, je suis tout de même restée Par où commencer ? Tout se mélange dans ma tête, passé, présent, futur...
Je me mets à rire bêtement et je pleurs à la fois, cette bartholinite est un véritable choc autant sur le plan physique qu’émotionnel.
Néamoins, je vais tenter de reprendre les choses où je les ai laissées hier-matin…

Après avoir été éconduite par les secours j’ai écrit un statut sur Facebook dans lequel j’ai demandé de l’aide, désespérée… J’ai eu beau essayer de me convaincre qu’il ne faut pas avoir honte de son corps et des maux dont il peut souffrir, je suis tout de même restée évasive sur la teneur de ma blessure.
Puis m’en suis mordu les doigts au vu des réactions que j’ai suscitées.
Une vague de messages inquiets a déferlé sur l’écran de mon portable, je ne savais pas à qui répondre en premier ni comment expliquer la situation et enfin l’angoisse et la fatigue mêlées à la douleur continue ont eu raison de moi… J’ai rouvert les yeux aux alentours de midi et ai accepté que ma belle-sœur envoie son petit-ami me chercher en sortant de son travail à 13h.
J’ai eu tout le temps de descendre les escaliers à l’allure d’un escargot et lorsqu’il m’a trouvée sur le parking, l’expression grave de son visage m’a fait un drôle d’effet. J’avais toujours eu l’habitude de le voir souriant et blagueur avant aujourd’hui.
Il s’est excusé en voiture pour les secousses.
Arrivée aux urgences bondées de monde, c’est avec beaucoup de gêne que j’ai expliqué la raison de ma venue et la femme face à moi est restée bête un instant : "Une quoi ? C’est quoi ça, une bartholinite ?" Et ouais meuf ! La bartholinite ne touche que 2% des femmes et il a fallu que ça me tombe dessus, moi-même avant ça je ne connaissais pas ce mal ! En revanche son expression et son attitude n’ont pas été des plus agréables, j’ai bien deviné que ça ne lui a pas fait plaisir de voir encore quelqu’un arriver aux urgences, d’autant plus qu’il y a eu beaucoup de monde cette nuit, une amie aide-soignante qui travaille à l’hôpital m’a rapporté avoir entendu dire que c’était apparemment la folie dans ce service et qu’ils attendaient impatiemment la relève de 7h. C’est malheureux mais lorsque l’on choisit de travailler dans ce milieu il faut s’y attendre… Je comprends qu’elle se soit sentie submergée par la charge de travail mais je ne crois pas qu’il s’agisse d’une raison valable pour lever les yeux au ciel et souffler lorsque des gens viennent réclamer de l’aide pour leurs souffrances, surtout lorsque ces derniers se montrent calmes et polis, dans l’autre sens j’ai aussi estimé que cela ne justifiait pas d’insultes et autres accès de colère.
La violence engendre la violence.
Cette femme s’est donc débarrassée de nous en nous envoyant au premier étage au service maternité. Jamais de ma vie je n’avais vu tant de femmes enceintes à la fois ! Une sage-femme (je présume) nous a fait patienter en salle d’attente pour futurs pères près des salles d’accouchement après m’avoir demandé par précaution si j’étais enceinte moi aussi. À cette même date il y a trois ans c’était effectivement le cas, là-dessus aussi j’en ai des choses à dire...
Cinq minutes ont donc passé… puis dix… Quinze… Vingt… Trente… Cette foutue douleur, elle, me donnait l’impression d’attendre des heures. Des couples allaient et venaient dans tous les sens, une femme était même prise de contractions, on l’avait envoyée dehors avec son compagnon marcher un peu pour aider le travaille à commencer, leur bébé est probablement parmi nous à l’heure où j’écris toutes ces choses, j’espère qu’ils vont bien.
Mon ami et moi n’osions même pas regarder l’heure donc je ne saurais dire au bout de combien de temps d’attente, j’ai soufflé un amer "te dépêches pas surtout..." qui n’a pas échappé à la sage-femme rencontrée plus tôt qui passait devant la salle au même instant, je me suis sentie bête d’avoir dit ça, même à voix basse. Elle a alors fait demi-tour et nous a demandé, comme si de rien n’était, si nous avions "les étiquettes", une paperasse dont nous ne disposions évidemment pas et nous a donc renvoyés au rez-de-chaussée pour se faire admettre administrativement aux urgences gynécologiques. Pour résumer cet épisode, tous les bureaux se sont renvoyés la balle en nous faisant courir dans tous les sens et nous sommes remontés sans ces maudites étiquettes. Ah, et je tiens à ajouter qu’un type nous est passé devant alors que nous attendions de longues minutes derrière un couple très peu pressé et qu’une vieille dame est entrée après lui sans prêter attention à qui que ce soit et a elle aussi tenté de forcer le passage pour passer en priorité.

Je ne pense pas avoir autant serré et grincé des dents de toute ma vie !

Une gynécologue a fini par montrer le bout de son nez et s’est présentée sous un nom qui m’a aussitôt échappé contrairement à son délicieux accent puis a disparue dans l’ascenseur sans nous donner plus d’indication sur la suite des événements. S’en est alors suivie une autre longue attente jusqu’à ce que la sage-femme revienne vers nous pour enfin nous conduire jusqu’à son cabinet au rez-de-chaussée.
Encore de l’attente puis enfin, les choses sérieuses ont commencé.

J’avais à peine franchi le seuil de la porte que la doctoresse, le combiné du téléphone collé à l’oreille, m’a appelée à enlever le bas dans la petite salle-de-bain au fond de la pièce sur ma droite et à m’installer pour l’examen. Tous les gynéco que j’ai rencontrés jusqu’à présent ont eu cette manière de ne pas perdre de temps en m’incitant immédiatement à tomber la culotte, j’ai toujours trouvé ça très brusque...
Pleine d’anxiété, j’ai laissé mon regard vagabonder dans tous les sens, je ne trouvais rien à quoi me raccrocher alors j’ai dû puiser en moi la force nécessaire pour traverser cette épreuve. Mon problème lui a sauté aux yeux, le diagnostic a été instantané puis elle a alors préparé une seringue pour m’anesthésier localement. Ai-je précisé que j’ai peur des piqûres ? J’étais "contente", j’avais eu ce que je voulais sans même l’avoir demandé, l’auscultation se faisait par une femme, mon ami ne m’avait pas suivie dans le cabinet et j’étais anesthésiée localement donc je pouvais avoir conscience de ce que l’on me faisait.
Je suis très sensible à la douleur en temps normal, j’ai donc presque regretté mon souhait d’une anesthésie locale lorsque l’aiguille est entrée mais encore bien plus lorsqu’elle a sorti cet ustensile à usage unique qui ne quitte plus mon esprit… Dès que je l’ai vue dans sa main gantée, cette lame piquante et pointue, il s’est produit dans ma tête une réaction que je ne saurais décrire, je parie que j’ai changé de couleur à ce moment-là… Elle a tenté de m’ouvrir avec et m’a arraché de grands cris de douleur. On m’a entendue dans toutes les pièces alentours et elle s’est répandue en excuses. Je ne parvenais plus à contenir mes larmes, elles m’inondaient le visage et je ne pensais qu’à garder les jambes bien éloignée de ma gynéco de peur de lui envoyer un coup par inadvertance en me crispant. Elle m’a donc refait une anesthésie après avoir ouvert et pressé la zone mais ça ne changeait rien, je gémissais entre mes sanglots et me remettais à crier lorsque je la sentais appuyer plus fort ou percer à nouveau. Je lui ai même demandé pardon pour l’insolant "putain" qui m’a échappé sous l’effet de la douleur, je regrette encore d’avoir eu ce langage alors que je m’étais jurée de me modérer dans mes paroles quelle que soit l’intensité de mes souffrances...
Elle aussi s’excusait encore alors que je lui ai soutenu ne pas lui en vouloir, c’était mon corps qui me faisait mal, elle ne pouvait pas en tenir la responsabilité, ce n’est pas elle qui a fait apparaître ce kyste ! Puis en me voyant relever la tête elle m’a lancé un "ne regardez pas !", j’ai cru que ces mots allaient me faire défaillir… Je m’étais forcée à tenir le coup à la vue de son ustensile qui promettait davantage de douleur de par son aspect alors il n’était pas question que je rompe les rangs sur ces paroles ni même en la défiant de jeter un coup d’œil à ce qu’elle était en train de me faire !

"Vous êtes très courageuse, très très courageuse".
Elle me l’a répété à plusieurs reprises et je n’y crois toujours pas mais au moins j’ai essayé d’en donner l’air, de contrôler ma respiration, pas question de rester dans cet état, je ne suis pas masochiste. Un prélèvement du liquide accumulé dans mon corps à envoyer au laboratoire de bactériologie plus tard… Et elle m’aspergeait de bétadine. Comme au début de l’examen, elle m’a subitement dit d’aller me rhabiller et de la suivre jusqu’au bureau pour la prescription d’un traitement. J’avais toujours mal mais pouvais enfin avoir une démarche plus ordinaire et m’asseoir plus ou moins bien sur une chaise. Elle a dû intervenir pour les fameuses étiquettes alors que ça ne relève pas de son travail et a envoyé le copain de ma belle-sœur le faire pour nous tout en m’ordonnant de rester assise et de me reposer après ce que je venais de subir alors que je le suivais sans même m’en apercevoir.
En attendant son retour dans le cabinet elle m’expliquait la posologie de toute la batterie de médicaments à aller chercher en pharmacie.
_"[...] Vous avez quel âge ?"
_"22 ans."
Elle a esquissé un large sourire. Tout le monde réagit de cette manière quand je réponds, on doit voir en moi une petite jeunette mignonne et insouciante.
Pour changer on nous a encore fait attendre environ une heure avant de pouvoir repartir avec un rendez-vous pour le 18 où j’aurais également les résultats de mes analyses, je suis angoissée...
Chaque personne à qui nous avons eu à faire nous a pris pour un couple, la gynéco nous a parlé de préservatifs renforcés qu’elle va me prescrire la prochaine fois… C’était très gênant, je n’ai même pas osé lui dire que ce n’était pas nécessaire, je suis plus ou moins abstinente sur le plan sexuel, j’ai hésité une seconde à lui avouer que je n’ai plus eu de rapports avec mon copain depuis… Mai dernier ? Ma libido est en chute libre depuis presque un an, mais ça, personne dans notre entourage ne le sait et je ne me voyais pas admettre que mon couple va aussi mal à mon ami assis sur la chaise juste à côté. L’heure n’était pas à ce type de révélations.
Avant que je n’obtienne mon rendez-vous durant cette dernière heure, mon "beau-frère" m’a trouvée très pâle et m’a proposé d’aller me chercher quelque chose à manger, je ne me sentais pas la force de me chamailler avec lui en refusant alors j’ai accepté quelque chose à boire, j’étais desséchée et avais la nausée du fait d’être à jeun en vue d’une éventuelle visite au bloc opératoire. C’est avec une petite bouteille d’Ice Tea qu’il est revenu, "je crois que t’aime ça non ?", j’ai trouvé l’attention très mignonne, en voilà un qui me connaît mieux que je ne le pensais !

On a fini par atterrir à Mcdonald’s où j’ai très peu mangé mais l’atmosphère était déjà plus détendue, c’était un grand soulagement de ne pas avoir eu à rester au-delà de l’après-midi dans cet hôpital après tout ce temps passé à m’imaginer alitée dans une chambre que j’aurais partagée avec quelqu’un d’autre que je n’aurais peut-être même pas apprécié…

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2019-02-08T16:42:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Nouveaute Nouveauté À en juger par l’état de mes yeux et mon visage lorsque j’émerge j’en ai déduit que je pleurs dans mon sommeil. C’est nouveau ça... À en juger par l’état de mes yeux et mon visage lorsque j’émerge j’en ai déduit que je pleurs dans mon sommeil.

C’est nouveau ça…

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2019-02-08T01:00:07+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Furax Furax Je suis furax, j’ai appelé les pompiers qui m’ont redirigée sur le numéro du Samu et la nana que j’ai eu au bout du fil ne m’a envoyé personne alors que j’étais en larmes et j’arrivais à peine à aligner deux mots, cramponnée à ma commode et serrant les dents. Si j’ai justement appelé les pompiers c’est parce que j’ai besoin qu’ils m’emmènent aux urgences, je n’ai personne pour m’accompagner, soit les gens dorment et sont injoignables soit ils travaillent et sont injoignables putain ! C’est pourtant pas difficile à comprendre ! J’ai fourni de gros Je suis furax, j’ai appelé les pompiers qui m’ont redirigée sur le numéro du Samu et la nana que j’ai eu au bout du fil ne m’a envoyé personne alors que j’étais en larmes et j’arrivais à peine à aligner deux mots, cramponnée à ma commode et serrant les dents. Si j’ai justement appelé les pompiers c’est parce que j’ai besoin qu’ils m’emmènent aux urgences, je n’ai personne pour m’accompagner, soit les gens dorment et sont injoignables soit ils travaillent et sont injoignables putain ! C’est pourtant pas difficile à comprendre !
J’ai fourni de gros efforts pour m’habiller et "courir" dans tout mon appartement pour préparer quelques affaires au cas où je devrais rester à l’hôpital tout ça pour qu’on me dise de demander à des proches de m’emmener, je ne sais pas à qui demander, je ne sais pas qui va être disponible et qui va bien vouloir m’aider… Je sais bien que je suis appréciée par tout mon entourage mais je ne peux pas m’empêcher de me poser ce genre de question, le fait est que je ne veux être un fardeau pour personne...
Je n’ai pas fermé l’œil de la nuit, je commence à avoir mal à la tête et mes pleurs ne vont pas arranger le problème. Le kyste m’a l’air de gonfler de jour en jour et mon angoisse est proportionnelle à la douleur qu’il me procure...
Je déteste ma vie et je pèse mes mots. Je déteste surtout mon corps actuellement et le fait de ne pouvoir penser à rien d’autre. J’aimerais juste pleurer dans mon lit jusqu’à ce que je m’endorme et me réveiller en parfaite santé, comme si tout ça n’avait été qu’un mauvais rêve… Je suis à bout, toujours.

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2019-02-07T07:17:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Bartholinite Bartholinite Un kyste s’est formé dans la petite lèvre droite de ma vulve, il est arrivé spontanément... J’ai eu mal en m’asseyant, en marchant, en allant aux WC, en me lavant et même en ne faisant RIEN. La grande lèvre droite qui les "recouvre" a enflé. J'étais déjà angoissée à l’idée de me faire ausculter par ma doctoresse, à l’idée de devoir exposer mon intimité, de devoir peut-être finir aux urgences, être auscultée et touchée par un homme, être opérée, alitée, constamment visitée par des infirmières, ne pas avoir mon mot à dire sur le déroulement des opérations. Un kyste s’est formé dans la petite lèvre droite de ma vulve, il est arrivé spontanément… J’ai eu mal en m’asseyant, en marchant, en allant aux WC, en me lavant et même en ne faisant RIEN.

La grande lèvre droite qui les "recouvre" a enflé. J’étais déjà angoissée à l’idée de me faire ausculter par ma doctoresse, à l’idée de devoir exposer mon intimité, de devoir peut-être finir aux urgences, être auscultée et touchée par un homme, être opérée, alitée, constamment visitée par des infirmières, ne pas avoir mon mot à dire sur le déroulement des opérations…

Et ouais, je ne veux pas être auscultée par un homme, je n’aime pas les gynécologues de sexe masculin ni l’idée que les hommes soient gynéco et je n’aime pas les gynécologues en général mais je dois surpasser tout ça, ma santé est en jeu là !

RIGHT NOW

Je vais donc me laver, me changer, préparer des affaires et appeler les pompiers, je n’ai personne pour m’accompagner et je ne peux pas aller à pied jusqu’à l’hôpital, me perdre dans tous les services jusqu’au bon et attendre bien sagement mon tour… Le top du top dans l’histoire c’est que je n’ai même pas d’assurance maladie ! Hourra…

Je hais vraiment ma vie.

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https://www.slideshare.net/mobile/tayebi/la-bartholinite-aigu

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2019-02-06T13:50:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Bon-anniversaire "Bon anniversaire..." Ça fait deux ans aujourd’hui. Deux ans de relation, on vient de "fêter" notre anniversaire de couple. Je n’avais jamais réussi à faire tenir un couple aussi longtemps malgré mes efforts et pourtant je ne regrette pas que les précédents que j’ai formés par le passé aient pris fin, ça m’a permis de mûrir et d’apprendre à repérer les éléments déclencheurs d’une rupture et les situations à risque si je puis dire. Je garde en bouche un mauvais goût de cette soirée, d’aujourd’hui... On n’avait rien prévu d’avance, on a décidé au dernier moment d’aller au Ça fait deux ans aujourd’hui.
Deux ans de relation, on vient de "fêter" notre anniversaire de couple. Je n’avais jamais réussi à faire tenir un couple aussi longtemps malgré mes efforts et pourtant je ne regrette pas que les précédents que j’ai formés par le passé aient pris fin, ça m’a permis de mûrir et d’apprendre à repérer les éléments déclencheurs d’une rupture et les situations à risque si je puis dire.

Je garde en bouche un mauvais goût de cette soirée, d’aujourd’hui… On n’avait rien prévu d’avance, on a décidé au dernier moment d’aller au restaurant, un bon, mais déjà vu et revu en plus c’est une enseigne de chaîne, pas franchement romantique… Le type assis derrière Monsieur m’a jeté des coups d’œil tout le repas et même avant que nous ne soyons servis, j’en était presque gênée pour sa copine assise juste à côté de lui qui m’a semblée ne rien voir… Il s’est passé pas mal de temps entre chacune de nos commandes, on en a tant perdu que notre projet de cinéma après dîner est tombé à l’eau, il n’y avait qu’une seule séance pour le film que nous voulions voir et cinq minutes avant la projection nous n’en étions qu’au début du plat de résistance.

Dans l’après-midi Monsieur m’a encore fait un monologue sur les actes que je lui ai récemment reproché et j’en ai conclu qu’il déforme mes propos et a beaucoup de difficulté à se mettre à la place des autres…

Je me suis braquée…

De retour chez moi je l’ai laissé monter et il s’est installé dans le canapé, je l’ai rejoins quelques minutes plus tard parce qu’il me réclamait un câlin mais tout ce dont j’avais envie était qu’il rentre chez lui pour que j’aille dormir. SEULE. Le dialogue porté sur les attouchements sexuels a repris en dépit de mes prières mentales pour que le sujet soit clos toute la soirée. J’en ai appris qu’il m’a aussi touché les seins, en revanche il a refusé d’admettre avoir fait glisser sa main plus bas, selon lui j’ai rêvé les fois où il me caressait les fesses pour ensuite amener ses doigts entre mes cuisses, il avait l’air tellement sûr de lui que j’aurais pu y croire si j’avais été quelqu’un de manipulable.
Il a ri et a parlé de rêves… Il a même essayé de retenir en vain un fou-rire et m’a expliqué ce qui lui a traversé l’esprit : une vidéo qu’il a vue un jour en faisant défiler son fil d’actualité sur Facebook, une femme donnait un grand coup à son petit-ami allongé à ses côtés dans leur lit et elle le justifiait par le fait qu’il l’avait trompée. Il lui avait été infidèle dans le rêve qu’elle avait fait. Il a voulu me faire croire que j’avais rêvé les fois où il m’a touchée sans retenue dans mon sommeil bordel ! J’ai fait de mon mieux pour contenir mes larmes...
Je ne suis pas schizophrène, je ne suis pas bipolaire et il ne m’est jamais arrivé d’être prise de visions que j’aurais pu trouver réelles, j’ai déjà passé des IRM totalement inutiles car rien n’a été trouvé dans mon cerveau et ai aussi consulté un psychiatre qui ne m’a rien diagnostiqué, d’après ses propres termes j’ai "une tête qui marche" et dans le cas contraire j’aurais déjà quitté ce monde depuis longtemps !
Même sans ça, je sais que je n’ai rien inventé, ça n’a jamais été mon genre de créer des problèmes où il n’y en avait pas à l’origine et je suis la première à souffrir du fait que j’accuse mon propre petit-ami d’agressions sexuelles !

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2019-01-27T23:03:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Apres-coup Après coup J’ai décidé aujourd’hui de rendre à nouveau mon journal publique en me remémorant la dernière fois que j’y ai songé et renoncé, puis je me suis demandé ce qui avait pu me pousser à sauter le pas. Mon cerveau est comme un moteur diesel, il lui faut du temps pour qu’il démarre, c’est ce qu’a un jour déclaré mon institutrice en classe de CP, je garde encore un bon souvenir de cette femme parfois "gentille mais sévère" dont j’ai oublié le nom... Cette lenteur est l’un de mes points faibles. (Gentille mais sévère... Qu’est-ce qu’on a pu rire de moi avec ces J’ai décidé aujourd’hui de rendre à nouveau mon journal publique en me remémorant la dernière fois que j’y ai songé et renoncé, puis je me suis demandé ce qui avait pu me pousser à sauter le pas.

Mon cerveau est comme un moteur diesel, il lui faut du temps pour qu’il démarre, c’est ce qu’a un jour déclaré mon institutrice en classe de CP, je garde encore un bon souvenir de cette femme parfois "gentille mais sévère" dont j’ai oublié le nom… Cette lenteur est l’un de mes points faibles. (Gentille mais sévère… Qu’est-ce qu’on a pu rire de moi avec ces mots dans ma bouche de fillette de 7 ans*...)

Je m’égare pour dire enfin que si elle a emprunté un long chemin jusqu’à mon esprit vagabond, la réponse était pourtant évidente.

Je me réponds donc à moi-même une seconde fois : Mes valeurs.

Ni plus ni moins. C’est ça mon délire dans la vie, une sorte de "mode d’emploi de bonne conduite", le féminisme entre autres.
J’ai été moi-même, je ne me suis pas torturé l’esprit pour anticiper les réactions à la bombe que j’étais sur le point de lâcher et ça m’a fait un bien fou derrière toute la colère et la déception que j’ai éprouvé. Je ne devrais oublier ça sous aucun prétexte !
Et puis j’ai quand même eu mon moment de doute, mon éternelle manie de me remettre en question, n’avais-je pas été trop dure, trop violente dans mes propos ? J’aurais peut-être dû mettre un filtre à ma parole comme j’ai l’habitude de faire… Ne pas laisser de côté ma douceur naturelle cette fois-ci… Mais ma "victime" (dont j’ai été la véritable victime dans cette histoire) m’a étonnamment fait prendre conscience que j’avais bien agi en n’essayant pas d’arrondir les angles. Il en a eu besoin autant que moi et derrière tous ses regrets il est content que je l’ai fait.
C’est une victoire et c’en était déjà une de ne pas en être restée là et de ne pas m’être laissée faire.
Je me suis témoigné du respect et j’ai respecté mes principes. Je suis très fière de moi et si c’était à refaire je n’hésiterai pas une seconde !

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* Je n’ai fait mon entrée en classe de CP qu’à l’âge de 7 ans, à 6 ans j’avais été transférée dans une classe de CE1 sans savoir lire ni écrire car celles de CP étaient déjà surchargées dans cette école de Guadeloupe où j’ai vécu un an.

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2019-01-25T21:33:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/MeToo #MeToo... C’est encore arrivé. Encore arrivé parce que c’est arrivé il y a un certain temps déjà, une fois, mais qui sait s’il n’a pas reproduit son geste... ? Alors voilà... Dimanche je faisais une sieste dans mon lit, je portais un pyjama short et j’avais même essayé les deux paires de collants "sexy" qu’il m’avait achetés la veille, je me suis endormie avec l’une d’elles. Lorsque je met mes jambes en valeur avec ce type d’accessoire ça lui fait beaucoup d’effet semble-t-il. La première fois dont je me souviens je n’ai pas eu besoin de ça pour qu’il se C’est encore arrivé.

Encore arrivé parce que c’est arrivé il y a un certain temps déjà, une fois, mais qui sait s’il n’a pas reproduit son geste... ?

Alors voilà… Dimanche je faisais une sieste dans mon lit, je portais un pyjama short et j’avais même essayé les deux paires de collants "sexy" qu’il m’avait achetés la veille, je me suis endormie avec l’une d’elles. Lorsque je met mes jambes en valeur avec ce type d’accessoire ça lui fait beaucoup d’effet semble-t-il.

La première fois dont je me souviens je n’ai pas eu besoin de ça pour qu’il se permette ce crime...

Il m’a caressée entre les jambes alors que je dormais… Il a caressé ce que je m’amuse parfois à appeler mon temple, l’une des parties les plus privées de ce corps qui n’appartient qu’à moi ! Or je n’ai pas ri lorsque, à moitié endormie, j’ai senti sa main où elle n’était pas invitée.

Je n’ai pas réagi, je n’ai pas bougé...
Une part de moi voulait voir jusqu’où il irait...
Une part de moi était trop fatiguée et ne voulait pas voir la vérité en face...
Une part de moi était trop choquée par cet acte pour l’arrêter...
Heureusement il a retiré sa main et n’a pas poursuivi son exploration, pourtant le mal était déjà fait, pour la deuxième fois.

Je me suis sentie trahie et rabaissée, bâillonnée même. J’ai pris conscience ce soir-là que ma parole n’était et n’est pas prise en compte, que dès lors que je plais physiquement je suis considérée comme du gibiers et que le mot "féminisme" est injustement pris pour une idéologie de guerre des sexes dont l’objectif final serait la domination des hommes par des femmes en colère.
J’ai même presque cru que mener un combat pour faire comprendre aux gens que nous devrions tous nous montrer plus respectueux et bienveillants les uns envers les autres était peine perdue.

Jusqu’à ce qu’il me réponde…

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2019-01-22T20:18:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Rendez-vous Rendez-vous Je ne comprends pas pourquoi ce rendez-vous a eu lieu si c'était pour que je n’y passe que 10 minutes à lui remémorer la dernière séance (à quoi bon prendre des notes alors ?) et seulement me faire renouveler mon ordonnance pour mon antidépresseur, j'aurais pu aller chez mon médecin si c’était pour faire ça, ça m’aurait coûté tellement moins cher... Je me sens arnaquée, volée, dupée... Je savais qu’il me fallait consulter un psychologue et non pas un psychiatre, le dialogue n’y est pas, je parle à un mur qui ponctue mes phrases de temps à autres de "ouais" et Je ne comprends pas pourquoi ce rendez-vous a eu lieu si c’était pour que je n’y passe que 10 minutes à lui remémorer la dernière séance (à quoi bon prendre des notes alors ?) et seulement me faire renouveler mon ordonnance pour mon antidépresseur, j’aurais pu aller chez mon médecin si c’était pour faire ça, ça m’aurait coûté tellement moins cher…

Je me sens arnaquée, volée, dupée…

Je savais qu’il me fallait consulter un psychologue et non pas un psychiatre, le dialogue n’y est pas, je parle à un mur qui ponctue mes phrases de temps à autres de "ouais" et "c’est ça !".
Je sais aussi que beaucoup de psychologues travaillent de cette façon, laisser le patient parler, parler, parler… Il faut que je me fasse davantage confiance, je suis la mieux placée pour savoir ce dont j’ai besoin !

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2018-12-15T00:14:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Je-suis-malheureuse Je suis malheureuse Je suis malheureuse ici. Le seul moyen de changer ça, c’est de partir. Je suis malheureuse ici.

Le seul moyen de changer ça, c’est de partir.

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2018-11-30T17:39:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Reflexion-II Réflexion II Je me suis rendue compte plus tard que Monsieur n'avait fait la vaisselle qu'à moitié ! (Je radote, je sais...) Alors j'avais déjà aucune satisfaction du fait qu'il ait pris l'initiative uniquement parce que je faisais la gueule mais le fait qu'en plus il n’aille pas jusqu'au bout, qu'il m'oblige à repasser derrière lui, ça m'a mise en colère. Et le pire c'est que monsieur me voit faire la gueule alors il me demande ce qui ne va pas et il me demande ce que j'ai à lui reprocher SUR LA DÉFENSIVE ! Non mais je rêve quoi ! Il sait très bien comment je pense, on en a déjà discuté Je me suis rendue compte plus tard que Monsieur n’avait fait la vaisselle qu’à moitié ! (Je radote, je sais...)

Alors j’avais déjà aucune satisfaction du fait qu’il ait pris l’initiative uniquement parce que je faisais la gueule mais le fait qu’en plus il n’aille pas jusqu’au bout, qu’il m’oblige à repasser derrière lui, ça m’a mise en colère.
Et le pire c’est que monsieur me voit faire la gueule alors il me demande ce qui ne va pas et il me demande ce que j’ai à lui reprocher SUR LA DÉFENSIVE ! Non mais je rêve quoi ! Il sait très bien comment je pense, on en a déjà discuté mais il écoute que quand ça l’arrange.
J’ai vraiment l’impression d’être en couple avec un ado, je dois être sa mère et tout lui apprendre, une fois j’ai essayé de lui apprendre à faire les pâtes au saumon qu’il adore, que j’ai apprises par moi-même en improvisant et il n’a pas été foutu de m’écouter et de rester dans la pièce pendant que je prenais la peine de lui montrer tout en lui fournissant des explications.
Je dois donc lui apprendre à faire la cuisine, la vaisselle, à prendre des initiatives et j’en passe...
Aucune femme ne devrait subir ça. Il se laisse porter ! Il ne fait pas le ménage chez lui, il ne fait pas la cuisine, il rentre du travail et monte jouer à ses jeux vidéos dans sa chambre et braille fort avec ses potes sur Discord jusqu’à ce qu’on l’appelle à table. J’aurais pu remplacer il rentre du travail par il rentre de l’école puisque la situation est la même excepté qu’il gagne de l’argent et qu’il a sa voiture.

Du coup ce matin pareil, je me lève et en plus de mes règles très abondantes à gérer et ma douche à prendre, j’ai de la lessive à faire, j’ai une montagne de vaisselle qui m’attend dans l’évier, et au final j’avais oublié de prendre mon antidépresseur. J’ai aussi failli tomber en me prenant les pieds dans le câble télé qui traverse l’appartement parce que Monsieur l’a tendu par inadvertance avec la chaise à roulettes dans laquelle il s’assoit tous les soirs bien confortablement, il avait déjà remarqué que le câble était tendu mais il n’a pas cherché à résoudre le problème, il suffisait de le faire passer sous la chaise pour le détendre, ça prend moins d’une minute mais non ça aussi je dois m’en occuper une fois que je serai passée près d’une blessure qui m’aurait valu une visite aux urgences. Nouvelle colère.

Donc voilà mon programme, tout faire à la maison avant le retour de Monsieur au lieu de faire des papiers importants, de prendre des rendez-vous, d’aller à la pharmacie...
J’aimerais pouvoir dire qu’au lieu de jouer les bonniches je vais faire toutes ces choses importantes que j’ai citées et que par conséquent, monsieur me donnera un coup de main en rentrant mais ça ne marche pas comme ça et je tiens à ce que mon environnement dans lequel je passe 24h/24 soit propre et rangé. Monsieur lui n’est pas gêné par les poubelles, la vaisselle et le linge qui s’entassent, ça complique d’autant plus les choses.

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2018-11-26T15:15:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Aujourdhui Aujourd’hui Il a pris l’initiative de faire la vaisselle aujourd’hui et de préparer le repas du soir. Parce que j’ai fait la gueule toute la journée et parce que je lui ai reproché GENTIMENT (parce que j’aurais très bien pu m’énerver) qu’il parlait trop fort. C’était lourd... Encore maintenant il rage sur son putain de pc, qu’est-ce qui m’a prit de le faire venir chez moi avec tout son bordel aussi longtemps ?! Alors du coup il a fait la vaisselle. QU’À MOITIÉ ! Puis il a fait à manger. IL A JUSTE RÉCHAUFFÉ DES SAUCISSES LENTILLES EN CONSERVES ! J’ai le seum... Il a pris l’initiative de faire la vaisselle aujourd’hui et de préparer le repas du soir.

Parce que j’ai fait la gueule toute la journée et parce que je lui ai reproché GENTIMENT (parce que j’aurais très bien pu m’énerver) qu’il parlait trop fort. C’était lourd… Encore maintenant il rage sur son putain de pc, qu’est-ce qui m’a prit de le faire venir chez moi avec tout son bordel aussi longtemps ? !

Alors du coup il a fait la vaisselle.

QU’À MOITIÉ !

Puis il a fait à manger.

IL A JUSTE RÉCHAUFFÉ DES SAUCISSES LENTILLES EN CONSERVES !

J’ai le seum… Après il me dit qu’il commence à envisager qu’on prenne un appart ensemble ! Non mais je rêve ! C’est hors de question que je sois la servante de monsieur, j’en ai plus qu’assez de servir des hommes paresseux !

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2018-11-24T23:28:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Reflexion Réflexion Je me suis peut-être levée du pied gauche ce matin qui sait ? Enfin, cet après-midi, 13h... Et j’ai commencé ma journée par du ménage ! Encore... Vaisselle, sols, lit, wc... J’en ai assez que ma vie se résume à ça ! J’ai fait ça hier aussi ! C’est très frustrant de constater les effets bénéfiques de mon traitement et de ne pouvoir les mettre à profit que de cette manière. Vraiment. J’ai tellement de choses admistratives à faire... Mais mon temps et mon peu d’énergie sont consacrés au ménage. Puis Monsieur rentre tous les soirs en mettant les pieds sous la table, Je me suis peut-être levée du pied gauche ce matin qui sait ?
Enfin, cet après-midi, 13h…

Et j’ai commencé ma journée par du ménage ! Encore...
Vaisselle, sols, lit, wc… J’en ai assez que ma vie se résume à ça ! J’ai fait ça hier aussi ! C’est très frustrant de constater les effets bénéfiques de mon traitement et de ne pouvoir les mettre à profit que de cette manière. Vraiment. J’ai tellement de choses admistratives à faire… Mais mon temps et mon peu d’énergie sont consacrés au ménage.
Puis Monsieur rentre tous les soirs en mettant les pieds sous la table, bien installé devant son putain de pc à la con et c’est là que le "calme" prend fin, par moment je me dis qu’il ne doit pas s’entendre lui-même, il parle vraiment trop fort à mon goût et du coup j’augmente à fond le son de la télé ou je mets mes écouteurs avec de la musique sur mon téléphone pour couvrir sa voix qui déblatère sur des sujets mortellement ennuyeux et parfois sexistes.
Du coup pendant mon ménage aujourd’hui je l’imaginais s’occuper de la vaisselle ce soir ou sortir les poubelles de sa propre initiative. J’ai tant fantasmé que la chute a été bien douloureuse une fois le moment venu…

Alors j’ai boudé dans mon coin et j’ai eu beaucoup de difficulté à cacher ma déception puisqu’il m’a demandé à plusieurs reprises si ça allait et si je voulais "qu’il arrête le pc". Je ne veux pas lui enlever son plaisir en rentrant du travail, on a tous besoin de se poser après une grosse journée mais je ne veux pas non plus être une bobonne des années 50.
Quand enfant je me faisais une idée de la femme adulte que je voulais devenir j’avais plutôt l’image d’une belle brune confiante, indépendante et célibataire qui plus est. Pas du tout d’une dépressive qui se sent submergée par la moindre broutille du quotidien et qui n’arrive pas à la surmonter. Pas d’une fille encore en pyjama qui n’a pas pris sa douche parce qu’une montagne de vaisselle l’attendait dans l’évier et qu’elle ne peut pas se permettre de laisser telle quelle puisqu’elle en aura besoin pour faire à manger à Monsieur, cette même montagne qui réapparaîtra le lendemain comme par magie et qui sera toute aussi éprouvante et qui la videra donc de ses forces pour le reste de la journée…

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2018-11-22T00:33:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Sow-Ay Sow Ay "On leur dit tout et n’importe quoi aux dépressifs !" Je suis tombée sur un bon médecin, elle est très à l’écoute, très compréhensive, et surtout elle n’a pas de préjugés qui viendraient pourrir le dialogue.

"On leur dit tout et n’importe quoi aux dépressifs !"

Je suis tombée sur un bon médecin, elle est très à l’écoute, très compréhensive, et surtout elle n’a pas de préjugés qui viendraient pourrir le dialogue.

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2018-11-19T22:38:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Toc-toc Toc toc "Veuillez laisser vos préjugés sur le pas de la porte avant d’entrer". Je n’ai probablement rien inventé parce que je crois avoir déjà lu une phrase similaire quelque-part... "Veuillez laisser vos préjugés sur le pas de la porte avant d’entrer".

Je n’ai probablement rien inventé parce que je crois avoir déjà lu une phrase similaire quelque-part…

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2018-11-16T15:55:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/Regime Régime Le régime est un combat dans lequel je suis engagée seule et je dois me battre même contre mes proches, comme si perdre du poids n’était pas déjà assez difficile. Junk food is poison. Le régime est un combat dans lequel je suis engagée seule et je dois me battre même contre mes proches, comme si perdre du poids n’était pas déjà assez difficile.

Junk food is poison.

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2018-10-30T19:32:00+01:00
http://potatobanana.journalintime.com/18-10-18 18/10/18 Je sais parfaitement ce qui ne marche pas entre lui et moi maintenant. Du moins... En partie... Le fait qu’il propose des vacances puis qu’après il attende que le temps passe sans se bouger le cul, qu’il fasse les choses à la dernière minute et trouve des excuses, me déçoit beaucoup. J’estime que ça en dit long sur lui et sur un potentiel avenir. Des vacances cet été rien que tous les deux, partir quelque-part... Pourquoi pas... Mais du coup c’est sa collègue qui lui a suggéré la destination. Il a pas choisi de lui-même, il se cantonne systématiquement à un brin Je sais parfaitement ce qui ne marche pas entre lui et moi maintenant.

Du moins… En partie…

Le fait qu’il propose des vacances puis qu’après il attende que le temps passe sans se bouger le cul, qu’il fasse les choses à la dernière minute et trouve des excuses, me déçoit beaucoup.
J’estime que ça en dit long sur lui et sur un potentiel avenir.

Des vacances cet été rien que tous les deux, partir quelque-part… Pourquoi pas… Mais du coup c’est sa collègue qui lui a suggéré la destination. Il a pas choisi de lui-même, il se cantonne systématiquement à un brin d’idée et (il) a l’habitude que les autres fassent tout le reste.

La Vendée. Rien que le nom me donne la nausée… J’ai regardé des photos sur internet pour voir ce que ça pourrait donner et… Non, pas moyen. Niet.
Moi je voulais Toulouse en plus "mais c’est une grande ville" et monsieur n’aime que la campagne.

Rebelotte en Septembre il m’en reparle vu que rien ne s’est fait pour ses vacances en juillet.
Pour Octobre. 1 ou 2 semaines en Octobre. Ok ok.
Et il m’annonce ça fin Septembre !
Évidemment sans la moindre idée de destination, d’activité sur place ou de logement. Of course...
Du coup j’ai essayé de lui expliquer que le temps ne jouera pas en notre faveur, le temps est toujours un ennemi, je voulais lui mettre la pression, je voulais qu’il se mette lui-même un coup de pied au cul et qu’il fasse son putain de contrôle technique qui attend depuis le début de l’année, depuis Janvier je crois...
C’est la seule chose qu’il a à faire. Il rentre du travail à 16h, il n’a ni enfant à charge ni animal de compagnie dont il doit s’occuper, il monte dans sa chambre et il allume son putain de PC à la con pour jouer à ses jeux et discuter en ligne avec ses potes en fumant sa petite clope de merde. Son père s’occupe du ménage, sa mère du repas quand elle rentre du taff (plus tard que lui) et il a juste à mettre les pieds sous la table.
Je comprends bien que ce soit chiant d’appeler pour prendre un rendez-vous, d’aller au rendez-vous, de faire de l’administratif etc… Je suis la première à vouloir fuir tout ça mais là il s’agit d’un besoin urgent si on veut prendre des vacances que MONSIEUR a réclamées.

Entre temps j’ai eu un appel de mon frère qui veut mettre sa copine enceinte. Ils sont ensemble depuis 5 mois. Ils étaient perturbés par son retard de règles et elle a fait un test qui s’est bienheureusement révélé négatif. Je ne la connais pas. Il veut même se marier avec. Il aura 20 ans à peine en Décembre. Il va trop vite à mon goût mais c’est sa vie… Ses choix...
Il tient à me la présenter d’ailleurs et du coup on s’était dit qu’on descendrait les voir dans le sud un week-end.
Ce week-end.
J’en avais parlé 15 jours plus tôt pour nous laisser à tous les 4 le temps de se mettre d’accord et de s’organiser. Mon frère et moi étions les seuls à regarder les annonces sur Airbnb. Monsieur glisse dans une conversation qu’un de nos amis pourrait potentiellement se joindre à nous pour l’occasion, je devine de suite qu’il lui a proposé parce qu’il ne voulait pas "tenir la chandelle" une fois là-bas et il a besoin d’un ami proche auquel il peut s’accrocher. Soit...
Le mec peut pas, il a déjà d’autres projets pour ce week-end là.
Monsieur semble davantage esquiver le sujet subitement, il ne réagit pas lorsque je lui envoie des liens vers les logements Airbnb qui peuvent nous correspondre, et dit préférer prendre un hôtel que tous les deux plutôt qu’un logement à 4.
Je peux comprendre qu’il ne veuille pas voir mon frère ni rencontrer sa copine. Vraiment je peux le comprendre.
Ce que je ne comprends pas en revanche c’est qu’il ne me dise pas franchement qu’il ne veut pas y aller. Nous sommes supposés être des adultes, putain !

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2018-10-18T04:42:00+02:00